Category: Family关注家庭

孩子一生的阅读计划

给孩子富饶的精神土壤

本书分0-1岁,1-3岁,3-6岁,6-12岁,12-15岁,15-18岁六个阶段指导孩子读书计划,有以下特点:
1、注重读书的序列,循着孩子身心成长规律,给孩子由浅入深的读书指导。
2、着重读书的整体,从文学、美术,到天文、地理、数学、生物,及至历史、哲学等全面展开。

 

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印象和印痕—儿童教育的反省

印象(impression)和印痕(imprinting)二词含意相近,但在心理学和教育学中用法略有迥异。印象常是指人在生活行为中主动或被动,有意或无意留给别人脑海中的影像,便于回想、反省、再思和追忆。这些影子虽未必与事实完全相同,但总会因当时人与人之间的互动,触及了别人的感官性能或神精系统,在人的心思里留下了感受或感官余波。这些感受都会很微妙的赊存在人的忆思库房中,日后一旦稍有刺激,就会借着联想反应重新出场,影响情绪,这就是为什么我们会认定给人第一印象是何等的重要。
   印象(impression)和印痕(imprinting)二词含意相近,但在心理学和教育学中用法略有迥异。印象常是指人在生活行为中主动或被动,有意或无意留给别人脑海中的影像,便于回想、反省、再思和追忆。这些影子虽未必与事实完全相同,但总会因当时人与人之间的互动,触及了别人的感官性能或神精系统,在人的心思里留下了感受或感官余波。这些感受都会很微妙的赊存在人的忆思库房中,日后一旦稍有刺激,就会借着联想反应重新出场,影响情绪,这就是为什么我们会认定给人第一印象是何等的重要。 

    其实印象在感观深浅的程度,因着追想、忆思和联想频率的多寡加深巩固或逐渐模糊、淡忘或转态变形。人给人的印象无论多么重要、深刻,全受制于当局者的思考和追忆运作。换句话说,当局者可以借着自己的思维,私自修饰改形。因为印象全属于当局者。印象中的人物对自己所给人的印象一旦给予了,就如同卖出作品的画家,作品一旦卖出只得让人处置与摆布!为这缘故,我们给人的印象虽然重要,但其意义和作用全是被动。为此,对人所给我们的尊崇或误解,我们不应太过在乎。 

    印痕虽常被视为印象的同类,只是较印象更为深刻。若进深一层的分析,二者却是大不相同。印痕这个概念在教育及心理学的研究中,起始于意外和特殊的发现。 由于观察鸭子的生活,发现小鸭子出生时有一种特别的现象,就是当小鸭子破壳而出的那一剎那,它所看到的第一个移动的影子即刻被它认定为照顾它的母亲。它也就会死心塌地、本能的跟定了这影子的个体。这个体不论是什么:母鸭、公鸭、鸡、犬、牛、羊、人或任何东西,都会被小鸭子认定是它的母亲。在小鸭幼弱未能独立前,这物体是眷顾、保护、供应的表征。这影子有如烙印,不能去除也不能磨灭,是其生存绝对的障和导向。难怪有时我们会看见一群小鸭子在主人面前,跟进跟出。教育和心理学把这个现象叫做印痕。

    我们对小鸭子的观察是一种自然现象,小鸭子印痕的产生,对影子的个体是无意,在小鸭子却是本能,但对教育及心理学家来说这提示了一种教育方法的可能。在不断的试验和观察中,证实了印痕在教育学上的作用和价值。 

    虽然印痕在人的生命经验中不会像小鸭子那么简单,但从印痕的产生过程和实际应用中,我们诚然可以在儿童教育中尽些力量来影响和促进教育的果效。特别是在幼童的成长时期,父母、家庭成员、学校社区在孩童心灵里有意无意的影响竟会是烙下了不能磨灭的印痕。 

    在此我们看到印痕优于印象的几个特点:
1. 印象可以有意无意,但印痕虽可有意无意,教育学上竟然是可以刻意,更可以策划雕塑。
2. 印象中当局者是被动中的主动,当局者可完全操纵印象的记忆,联想和替换;在印痕中当局者一般是主动中的被动,身上无可奈何的带着这个烙痕和印记。印痕印记的意义可重新诠释,但烙痕印记的事实从不改变。 

为这个缘故,人所留给人的印象好坏虽然颇为重要,但比起印痕则相差尚远。人虽以印象来影响人,也在印象中受人的影响,但竟是印痕,一旦烙上了必然不会消失灭迹的提醒人、影响人。虽然许多时候印痕会好印象一样的是无意的烙在人的思想和生命中,但从教育学的观点来说,蓄意的印痕是绝无不可,它更是教育的良工利具。印痕的作用将受烙的当局者微妙的置于主动的被动中。印痕会不时的刺激,提醒和鼓励当局者。难怪使徒保罗会哀叹「在罪人中我是个罪魁」,也会赞叹说:「然而我蒙了怜悯」(提前1:15)因为「我如今成了何等人,是蒙了神的恩而成的」(林前15:10),这些都是印痕果效所致。 

印痕有如幼树干上的刻图,小牛身上的烙记,这些都会是日后参天大树,多产母牛生命历史的轨迹。印痕常会随着生命的脉络无声的喘息、陈述主人的良苦用心。父母谆谆的告诫,苦口婆心的提醒,忍耐的教导和示范,会如文化效能中的影印(inculcation),在孩子的心灵思想中烙上了不能磨灭的印记。 

所以作为父母师长的人,让你的行为、动作、谈吐、习惯、观点价值、信仰立场不但留给子弟良好的印象,更应蓄意用心的在这些幼小的心灵中烙下深刻的印痕。此外更应谆谆善诱,恒忍坚定,将神的真道借着教导和示范,偕同你的善良、恩慈、温和、柔顺、慷慨、体恤、雅致、等高尚品德都可烙在孩童的生命中。因为智能人的言语,好象刺混,会中之师的言语又像钉稳的钉子(传12:11),刺棍和钉子不但规范了人的行为,更是借着留下的印痕延续了影响的力量。因此智能人说:「教养孩童, 使他走当行的道,就是到老他也必不偏离」(箴言22:6)。 

作父母的常会问「应当留些什么给儿女呢?」 其实当儿女长大的时候,他们的成就一般都会比父母更远更大。父母若真想留些什么儿女的话,那就留些印痕吧!真道的印痕品德的印痕生命的印痕将是你给孩子的宝贵恒久产业。有一天当孩子长大远走高飞时或你百年之后,这些印痕可就是取代你陪伴孩子的良朋益友。那时,他不单可借着这些印痕想到你,想到你作了什么,也想到你为什么那么做,想到你的为人,想到你的良苦用心。那时,你就是不在了,你的存在仍是借着这些印痕,时隐时现的陪伴着你所爱的孩子走那当行的道,以”父”的事为念!(路2:49)

好父母好孩子

荟萃了卢勤30年家庭教育思想精华,作者用多年来积累的大量生动、鲜活的教育孩子的实例 ,阐述了教育孩子的艺术、“成长科学”的规律。作者对于如何培养孩子的好心态、责任感、爱心、意志力,培养少年儿童早期思想、品德、情感及良好行为习惯,素质教育如何配合学校和社会在家庭中开展等问题做了较全面的阐述,概括出家庭教育面临的三大渴求、孩子成长的五个需求、家庭和谐呼唤三个善待、帮孩子开发六大财富,以及“施爱八法”“沟通九招”等。

 

第一章 认识我们自己 (摘选)
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
走出心理误区–不把自己的兴趣爱好强加给孩子

年轻妈妈的心理误区剥夺了孩子宝贵的童年。年轻的妈妈,把自己的兴趣、爱好强加给孩子,从而残酷地扼杀和剥夺了孩子自己的兴趣要求,致使今天生活富足的孩子生活并不快乐。

有一次,“知心姐姐接待日”开展了营养咨询活动,请了首都各大医院20多位营养专家,专为儿童中的“小胖子”、“小瘦子”咨询。

一位年轻妈妈,领着一个瘦弱的小女孩来咨询,她问专家,她的女儿为什么这么瘦?专家一问才知道,这个小女孩一个星期天要上三个“兴趣班”:上午学英语,下午学数学,晚上学美术。小女孩坐在那里,不说一句话,目光呆滞。专家结论:孩子太累了。星期天要休息好,不能总是学习。

兴趣班变成了负担班,妈妈的兴趣变成了孩子的烦恼。

我们说,今天的孩子头上压着“六座大山”:妈妈、爸爸、奶奶、爷爷、外公、外婆,一人一座山。每个人都把这唯一的孩子看成掌上明珠,每个人的期望值都很高,每个人都在加码。

孩子很累很累。家人的期望,变成了孩子头上沉重的负担。

为了圆爸爸妈妈“上大学”的梦,为了不叫父母在人前“没面子”,家里的书桌变成了课桌,温暖的家庭变成了严肃的课堂。

我曾在一所小学搞过调查:“小学生最大的烦恼是什么?”无论是学习差的,还是学习好的孩子,都异口同声地回答:“作业太多,我们没有玩的时间!”

孩子们的作业堆积如山,有的孩子写到晚上10点,作业还没有写完。因为,除了老师留的作业,还有妈妈的A卷,爸爸的B卷。

许多孩子做作业爱磨蹭,为什么呢?有个男孩曾对我说:“我不能赶快写,写完了以后,还有妈妈爸爸的作业呢!我就得磨,一篇作文从早上写到晚上,他们就没办法啦!”

年轻的妈妈也很累很累。除了上班、做饭、洗衣服,还要天天晚上“陪读”,看着孩子写作业。

有份材料曾对“家庭课堂”做了极为生动的描述。

孩子看书看累了,想出去玩一玩,妈妈会说:“没出息,傻玩能考上大学?没有文凭,怎么找工作?”

孩子困了,眼皮直打架,妈妈马上递上一杯“雀巢”或一支“蜂王精”,鼓励孩子连续作战。

孩子想看看动画片,妈妈的脸拉得老长。“不行,全家人为你都不看电视了,你还好意思看?”

就这样,在妈妈的统一调度下,全家人始终处于“一级战备”状态,整天做事轻手轻脚,说话小声小气。一切都是为了一个目标:非要孩子爬上象牙塔尖不可。

一天两天,孩子认了;一个月两个月,孩子忍了;一年365天,天天都是压、压、压,终于悲剧在孩子身上发生了。

一个5岁的男孩,因母亲逼着他学弹琴而把自己的手指弄断;一名北京女中学生,因考试成绩不好,跳楼自杀;一名南京大学生,妈妈爸爸都是著名的物理学家,夫妇俩一心想让这唯一的孩子出国深造,于是从小学到大学,天天看着儿子学,逼着儿子学,不给儿子一点自由,儿子被压得喘不过气来,终于忍无可忍,就在过22岁生日那天,用皮带勒死了自己的妈妈和爸爸!

失去的梦,是找不回来的。

我们不能用自己过多的欲望,去扼杀孩子的童年。

失去了童年,会给人的一生带来许多不幸。是谁剥夺了孩子们的童年呢?

我们当妈妈的,是不是应该认真想一想呢?

 

 

 

走出教育误区–不当“鸡妈妈”(1)
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
   “鸡妈妈”的溺爱使母爱变成了“母害”。由于我们只拥有一个孩子,许多年轻妈妈产生了惧怕心理:生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害。

年轻妈妈就像老母鸡一样,把孩子呵护在自己的翅膀下,整天提心吊胆,不敢离开半步,生怕失去自己唯一的“宝贝”。不知不觉,步入了教育的误区。

于是,母爱变成了三点水加一个“弱”字的“溺”爱,母爱变成了“母害”。

  溺爱主要表现为三种类型。

代替型

一所学校通知学生打扫卫生,只见妈妈们拿着扫帚、抹布和铁锹,成群结队来到学校,她们怕孩子累着,亲自出马上阵了。当有人问一位年轻妈妈:“你孩子在家做家务吗?”那位母亲毫不含糊地回答:“疼还疼不过来呢,还让他做家务?”

孩子去参加活动,家长陪伴的阵容十分吓人。某大报曾登出一张小学开运动会的照片,围观的家长比学生还多。照片题目是:是谁在比赛?

每天,孩子的书包,妈妈代替收拾;孩子的铅笔,妈妈代替削尖;孩子的钢笔,妈妈代替灌水;老师告诉孩子的事,妈妈全替孩子想着。有一天,一位二年级班主任批评几个没带齐用具的学生,几个孩子都埋怨起来。这个说:“都怪妈妈没给我装上!”那个叫:“都怪爸爸没给我收拾好!”好像一切过错都是妈妈爸爸的,他们什么责任也没有。

代替,究竟带来了什么呢?带来了孩子的懒惰与无能,也带来了父母的悲哀和失望。

满足型

孩子要什么,妈妈就给什么。有的家长,没工夫去教育孩子,于是千方百计去满足孩子花钱的欲望。

一个北京的小男孩,妈妈爸爸在国外工作,把他寄养在朋友家里,每月给他寄两三千元零用钱。有一天,男孩子买了两瓶七八十元一瓶的香水,一瓶送给年轻的女班主任;一瓶由教学楼的一层洒到六层,又从六层洒到一层,说是为了“美化环境”。在他们班里,没有一个同学没喝过他花钱买的饮料;选中队干部时,没有一个人不投他的票。他平时不常写作业,谁帮他做一道数学题,他就给谁五毛钱;谁给他写一次语文作业,他给谁一块钱。远在国外的父母好像觉得,用钱可以弥补自己不能关心帮助孩子的歉意,却不知道,无度地给孩子钱,是在害孩子,不是爱孩子。

一个个体户的女儿说:“我家的枕头里、柜子里都是钱,但我们姐弟最不幸了。妈妈爸爸为了挣钱光做买卖,把我和弟弟关在家里,顿顿饭都要自己去买。有一天,我打开衣柜,发现里边的脏衣服堆成一团,都发霉了,等我把那些脏衣服洗干净时,发现衣服已经破成洞了。”

看管型

这是典型的“老母鸡”式的教育。

中国有个传统的称谓,称带小孩的保姆叫“看(kān)孩子的”。这个“看(kān)”字,一下子勾画出今天许多年轻妈妈的形象和作用。

孩子是需要照看和管教的,但不是要我们寸步不离地“看着”,事无巨细,什么都管。许多年轻的妈妈,自己劳累一天,还要看着孩子写作业,看着孩子洗脸洗脚,看着孩子穿衣吃饭……看孩子这不顺眼,那不顺眼,于是整天唠叨个没完。看得孩子很烦很烦,看得自己很累很累。

其结果呢?孩子觉得妈妈不信任自己,十分反感;母亲觉得孩子太不听话,十分生气,两代人的隔阂越来越深。

共青团中央和全国少工委在少年儿童中开展的“跨世纪中国少年雏鹰行动”,提出了少年儿童要掌握“五自”能力,即自学、自理、自护、自强、自律。孩子们知道后,别提多高兴了,他们有一种被解放的感觉。

我们的孩子,面对21世纪的天空,他们多么想展翅高飞,我们当妈妈的为什么要抱住不放呢?为什么不给孩子一片蔚蓝色的天空呢?

第一届全国十佳少先队员刘玉玲,12岁那年,独自去美国参加世界儿童和平大会。当时,联合国只邀请了3个中国孩子,没邀请大人。刘玉玲作为中国代表团团长,代表中国在世界儿童和平条约上签了字,出色地完成了出访任务。

回国后,我问刘玉玲:“这次去美国,你最大的感受是什么?”她说:“我们中国的妈妈爸爸管得太多了。在美国,妈妈爸爸是非常放手的。有一次,我看到一个刚学会走路的小孩,跟爸爸妈妈出去。路边有一条小溪,爸爸妈妈在前面走,小孩在后面跑。结果,孩子不小心,过小溪时摔倒了。她的父母继续往前走。这个小孩哭都没哭,自己爬起来,像个小水鸭子一样,去追赶她的父母。”

刘玉玲感慨地说,这要是让我们的家长看见,外公、外婆、爷爷、奶奶都得跑上去,抱起孩子,训斥妈妈爸爸:“你们怎么能让孩子一个人过小溪呢?”妈妈就要心疼地抱着孩子“骂”小溪:“就是这可恨的溪水,把我们孩子吓着啦!”

这是一名12岁女孩所看到的问题。

是人家的妈妈心太“狠”,还是我们的教育步入了误区?

石家庄市一名学习成绩很好的女孩子,去参加市里组织的三好学生夏令营,姑姑非要跟着去。原来,这个女孩子自己不会梳头,不会倒开水。结果,五天的夏令营她只过了三天,因为“不适应”而提前回家,当了“逃兵”。

走出教育误区–不当“鸡妈妈”(2)
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
  参加北京市中小学生北极村冬令营的一名小营员,在零下三四十摄氏度的东北雪原长了一身痱子。原来,这名小营员临出发前,妈妈千叮咛万嘱咐,一定要多穿衣服,但没有说热了时要脱衣服。这名小营员根本不会照顾自己,在暖烘烘的屋里也穿着出门时才穿的羽绒衣裤,难怪他焐出一身痱子!  你看,溺爱带给孩子的只有懦弱和无能!面对竞争激烈的未来世界,等待孩子的只能是失败!那样,我们这些当父母的,岂不是事与愿违,害了孩子,也害了我们的国家!

  什么是爱,什么是害?我们每一位爱自己的孩子、爱自己祖国的年轻妈妈,难道不应该认真想一想吗?

走出形象误区–妈妈爸爸在忙什么
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
孩子的眼睛就像照相机每天拍下了父母的形象。  做母亲的都知道,孩子跟妈妈有一种特殊的联系。

  孩子在人世间认识的第一个人是妈妈;会说的第一个词是“妈妈”;生病时最依恋的是妈妈;夜晚睡觉时寻找的是妈妈;放学回家,问的第一句话是:“我妈妈呢?”孩子从小学做人,第一个榜样还是妈妈。

  孩子的眼睛就像一台照相机,每天在自己眼中留下了父母的形象。在孩子心目中,父母应该是最安全的保障,父母的形象也应该是最完美的。

  但是,拿出孩子们用心灵“拍摄”的“照片”看一看,并不是每一张妈妈的照片都那么“光辉”,也并不是每一位爸爸的形象都那么“高大”。

  美国曾做过一次调查,在问到中小学生“你最敬佩的人是谁”时,很多男孩子的回答是“父亲”,很多女孩子的回答是“母亲”。我国也搞过类似的调查,很少有人在答卷上提到父母是自己最敬佩的人。

  这是为什么呢?就是因为父母的形象不佳,当然也有孩子们对父母理解不够的因素。

  许多大人都承认,现在社会上“最忙最累的是孩子”。成年人每周可以休息两天,可是不少孩子连一天也休息不了。繁忙中的孩子,看到有些父母清闲自在,心里便很感不平:“凭什么让我念书,他们在一边看电视、玩麻将?”“为什么爸爸妈妈不考试?”

  “孩子是看着父母的脊背长大的。”孩子学做人,第一个榜样就是父亲或母亲。

  过去,农民的儿子看到父母日出下地,日落方归,自己便学会了劳动;老百姓的女儿每日看到母亲日夜操劳,勤劳俭朴,便学会了关心体贴,不怕重负……父母对孩子的教育,就是这样的潜移默化,这样的“润物细无声”。

  而现在,我们的孩子从父母身上看到了什么?

  一些年轻的父母,上班时十分繁忙,十分辛苦。而一回到家,便只想着自己的休闲娱乐,有的甚至每晚把饭桌变成麻将桌,把家庭变成赌场、舞厅、酒店、仓库,全然不顾在一旁写作业的孩子。难怪孩子只看到父母“吃喝玩乐”的一面;难怪有不少孩子形成了“享乐至上”的人生哲学,不想学习,不思奋斗。这一切,能都怨孩子吗?

  当我们指着孩子的鼻子,大喝“你给我念书去,不许看电视”时,自己却躺在沙发上看电视,这能让孩子安心读书吗?

  当你告诫孩子,不珍惜时间学习就是“图财害命”时,自己却一宿一宿地玩麻将,难道父母的时间不宝贵,不是在慢性自杀?当父母指责孩子懒惰、贪玩、不刻苦时,想没想过自己在孩子心中是什么样的形象?

  “孩子需要榜样甚于批评。”孩子的目光像永不休息的雷达,不停地注视着大人的言行举止,模仿着大人的习惯行为。

  劳累一天或心情不佳的父母,为了未成年的孩子,回到家时请打起精神。你若想让孩子做什么样的人,自己就先做什么样的人。

  让孩子全面地了解父母,是十分必要的。这不是说,父母回到家,还要拼命地工作,而是要让孩子知道,父母一天在忙些什么,为谁辛劳为谁忙?

  我们的孩子只有了解父母,才会真心爱父母,关心父母。

  父母和子女间的亲情,是家庭的支柱,而理解正是家庭的基石。

  孩子每时每刻都在接收妈妈发出的生命信息,即使是襁褓中的婴儿,也会收到妈妈的信息。所以,我们不能因为孩子小,就不注意自己的言行。

  教育学家苏霍姆林斯基的话很有道理:“每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己;你教育孩子,也就是教育自己,并检验自己的人格。”

  有些母亲文化程度并不高,但是她们说出的话,做出的事却让自己的孩子刻骨铭心,永世不忘。

  这是为什么呢?

  这是因为他们那种正直、朴实、忠厚的为人,不向困难低头、用勤劳的双手建设家园的行动,为了别人能牺牲自己的精神,深深感染了孩子,教育了孩子,这正是人格的力量。伟大的母亲正是用自己的人格来教育孩子的。

  人格的力量是伟大的,尤其是母亲的人格。

  孩子都希望妈妈是世界上最好的人,最伟大的人。

  北京14岁的中学生付雪飞是这样描写母爱的:

  在我们生活中有谁没有感受过那至真至切的母爱呢?母爱是雨天的一把小伞,给我一方无雨的晴空;母爱是深夜里的一盏灯,给我一份独享的光阴;母爱是寒冬里的一盆熊熊烈火,是炎夏里的一缕清爽的凉风……是母爱给了我生命,是母爱伴我长大。

  孩子们甚至想把世界上最美的词都奉献给自己的妈妈。

  孩子对人生的理解,是从妈妈开始的。妈妈的一举一动、一言一行都影响着孩子对生活的态度。当妈妈的应该用自己的生命来珍爱“妈妈”这个名称,把最美好的形象,献给你的孩子,同时,也把一个最美好的人生,摆在孩子的面前。

 

 

走出行为误区–孩子眼中的妈妈(1)
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
家家户户有杆秤,那秤砣是孩子的心。  小时候,坐在妈妈腿上,抬起头瞪大眼睛望着妈妈:“妈妈,我眼中有什么?”

  妈妈指着我的鼻尖,笑着答道:“小傻瓜,当然有妈妈啦!”

  我找来一面镜子,对着镜子看。“妈妈,什么也没有啊!”我惊奇地说。

  这时,妈妈更乐了:“总有一天你会发现的。”

  于是,我注意寻找眼中的妈妈。

  终于,我找到了眼中的妈妈。

  和写下这段作文的初三女学生滕秋香一样,许许多多孩子找到了眼中的妈妈。

  第四次世界妇女大会召开前夕,3万多名中国孩子参加了题为《我眼中的妈妈》的征文活动。

  评委会顾问余心言(徐惟诚)同志亲自阅过孩子的征文,他被孩子们一片真诚深深感动,欣然为征文集写了序言。他写道:

  母亲,是给了我们生命的人。她又用自己的生命哺育了我们,养育了我们,教育了我们。我们每一个人身上都流着母亲的血,我们的灵魂打上了母亲赐予的烙印。爱自己的母亲,这是人的天性,也是一种最伟大的感情。

  孩子们都记得,自己怎样受到母亲无微不至的关怀,特别是当自己遇到困难、挫折、病痛时,许多人都曾经从母亲那里得到了温暖、支持和力量。孩子从母亲那里得到了整个的生命,也从母亲身上获得全部生命的信息,他们看见,母亲是怎样日复一日地辛勤劳动,努力学习,是怎样热爱自己的工作,为社会做出自己的奉献;他们看见,母亲是怎样以他人为重,尊老爱幼,济贫扶困;他们看见,母亲怎样对待诚实和谎言、成功和失败,把母亲为人处世的每一个闪光点都记在了自己心中。

  做母亲的,当能从孩子们的眼光中,体会到什么叫以自己的生命来教育后代,从而更加注意自己的处世之道。

  这最后一句话意味深长。

  可以这样说:“家家户户有杆秤,那秤砣是孩子的心。”不同的母亲发出的生命信息,在孩子心中留下了不同的图像。妈妈的好行为、坏行为,孩子都看得清。

  那么,孩子们是怎样评价今天的妈妈的呢?

  从孩子写妈妈的作文中我们看到,这些孩子虽然来自不同的家庭,母亲的职业也不相同,但对母亲的评价都是雷同的。孩子喜欢妈妈什么样的行为呢?我归纳了一下,大致有三种。

  一、建功立业、敬业进取的妈妈

  在孩子们的笔下,我们看到许许多多的中国女性,她们用自己的双肩,支撑幸福的和不幸的家庭,同时,又十分出色地在祖国建设的各行各业中,发挥着“半边天”的作用。她们用自己的行动,给予孩子一个支撑生命的支点,让孩子懂得什么叫自尊;用自己平凡而勤恳的人生,告诉孩子生命的价值在哪里,一个人该怎样生活在这个世界上。

  在孩子们的笔下,虽然许多妈妈从事着一些平凡得不能再平凡的工作,但妈妈的敬业精神却使孩子产生了对妈妈深深的爱。

  二、勤奋好学、自强不息的妈妈

  在孩子的眼中,妈妈的职业无高低贵贱之分,无论是当教授、当老师、当警察的妈妈,还是扫街的、卖菜的、养猪的妈妈,只要尽心尽力去工作的,孩子们都引以为自豪,引以为榜样。

  我想,我们每一位女性,都应瞧得起自己的工作,平日在家谈起自己的工作,要充满自豪和自信。这样,你的孩子、你的丈夫才能以你为荣。只有看重自己,别人才能看重你。

  同时,我们要尽心尽力地去工作,这不仅是为了挣钱养家,而且也是教子做人。孩子是最先从母亲身上读到“敬业”、“进取”这些词的。老师们常讲,看到孩子他妈妈什么样,就知道他孩子什么样了。那些每天早晨不睡懒觉,按时去上班的妈妈带出来的孩子,一般上学都不会迟到。

  三、充满爱心、亲切活泼的妈妈

  孩子的眼睛很亮,对妈妈的一言一行、一举一动都观察得十分细致。对妈妈的优点、缺点看得一清二楚。

  有的孩子得出这样形象而准确的结论:“妈妈是个万花筒。”在大量的来稿中,我们发现了中央电视台节目主持人敬一丹的女儿、北京宣武区第一实验小学三年级学生王尔晴写的妈妈。在她笔下,赫赫有名的节目主持人变得有血有肉,亲切活泼,富有浓厚的生活情趣。

  文章中有一段是这样写的:

  妈妈从来不叫累,也不怕苦,不怕脏。她没有闲着的时候,就连打电话,也要拿一块抹布擦电话。

  妈妈脾气大,她每次发脾气差不多都是冲着我或爸爸。

  妈妈不挑食,很节省,从不乱花一分钱、浪费一粒米,要是爸爸扔了一个纸盒子,妈妈就会再捡回来。

  妈妈很爱我,她经常带我出去,让我长知识,开眼界。我请别的同学到我家来时,她很欢迎,热情地招待每个同学,给同学和她的家长倒水、拿水果,跟同学的家长聊天。同学要走了,她就把同学送到楼下或车站。

  王尔晴的作文获奖了。发奖那天,敬一丹和她的丈夫都来了。女儿在台上读获奖作文,妈妈在台下流泪。我十分理解她:妈妈从孩子的眼中看到了自己,发现了自己从来都没注意过的优点和不足。用敬一丹的话说:“我自己获奖,有的是成就感;而女儿获奖,我感受到的是幸福感。”

 

走出行为误区–孩子眼中的妈妈(2)
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
孩子们对妈妈哪些行为有意见呢?从孩子的作文中,我们看到,由于妈妈的行为不正,使一些爱妈妈的孩子变成“恨妈妈”。归纳一下大概有这样几点。  一、只图享乐、不关心孩子的妈妈

  请看江苏某县一名初一学生写的《打麻将的妈妈》。

  三万、八条……妈妈又在客厅里打麻将了。此时的我已无心再做作业了,一股无名的恨从我胸中升起。我恨,恨她,恨这个爱打麻将的妈妈。

  妈妈为了打麻将,竟然不顾我的学习了!一次测验,我得了个满分。我满心欢喜地把试卷带回了家,想让妈妈也高兴高兴。但当我把试卷递给妈妈看的时候,妈妈竟不屑一顾地说:“考及格就行了,不要费那么大的力气去考满分。考及格妈妈同样高兴。”妈妈随手递给我一张10元钞票说:“这是我昨天打麻将赢的,给你做个奖赏吧!”我气愤得把钱撕成两半,伤心地哭了……

  每次读到这样的文章,我心里就有一种说不出的难受。想到那次我去上海采访,几个男孩子非要我去他们居住的小里弄走一走。他们说,到了晚上,家家的窗子里都可能传出“哗啦哗啦”搓麻将的声音。我真担心,这一代在麻将声中长大的孩子明天会怎样。

  二、心胸狭窄、处事不公的妈妈

  每一位妈妈怎样为人,怎样处事,是对是错,孩子们都看得清清楚楚。

  山西一名三年级学生在《妈妈偏心眼》的作文中写道:

  妈妈在姥姥那儿笑脸如花,有什么好吃的总让我给姥姥送去。她还常常陪姥姥说话、散心。可不知为什么,只要看到奶奶,她的脸就拉得好长,连话也说不上几句,更不用说陪奶奶去外面走走了……

  孩子的眼睛可真厉害!婆媳之间那点事,他全看到了。这种“只爱自己的妈妈,不爱丈夫的妈妈”的现象,在年轻妈妈中是大有人在的。我曾对这些妈妈说:在婆婆面前,你不称呼“妈妈”,在婆婆背后,你管孩子的奶奶叫“老太婆”,总有一天,也有人叫你“老太婆”。“尊敬老人,孝敬老人”是从小看来的,是从父母那里学来的。

  “老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,爱自己的老人,发展到爱别人的老人;爱自己的孩子,发展到爱别人的孩子,这是人间爱的需要。我们做妈妈的正应该用自己爱妈妈、爱婆母的行为教育孩子怎样去爱别人。

  三、缺少教养、不讲公德的妈妈

  “家长行为”,说到底是“社会行为”。

  父母的行为,每天都直接影响着孩子的感受,引导和影响着他们的思想意识、价值观念、习俗好恶、道德品质和社会公德的形成及其“心理健康”。就目前小学生而言,由于少数家长的“社会行为”的误导,使孩子长期耳濡目染,形成“定型思维”,其“阴影”在孩子心头筑巢栖息,驱之不去。

  据调查,家长对孩子影响最坏的行为有:

  夫妻吵架,互不相容。有些年轻气盛、个性极强的夫妻,平素相敬如宾,一旦失和,便大动干戈,各不相让,互相谩骂。这种最不负责任的“社会行为”,深深刻进孩子的大脑,直接影响孩子的学业。

  公共场所,不守公德。有的家长不拘小节,带孩子到公共场所去,随地吐痰、擤鼻涕、抢座位、跨越栏杆、摘花草……其行为完全与社会主义的精神文明和社会公德相悖。这些不经意的行为,孩子看在眼里,记在心上,从小便埋下了目无法纪、危害社会公德和秩序的“种子”。

  邻里相处,举措失当。有的父母不善于和邻居和睦相处,常常因小事耿耿于怀,指桑骂槐,恶语相对,有的还去伤害人家……孩子慢慢地便会上行下效,到处欺凌弱小,大耍无赖,养成霸气。

  怀疑一切,不满社会。由于不正之风的影响,有些家长愤世嫉俗,把社会看得一团漆黑,在茶余饭后大谈“走后门”之道:“有钱有权好办事,无钱无权干瞪眼”;“朝中有人好做官,要想当官找靠山”……这些偏激思想,一旦进入了孩子的心灵,就在一定程度上增长了孩子的“权力欲”和“金钱欲”。年轻父母“怀疑一切”的心理不计场合、潜移默化地传给孩子,使他们自食其果,导致家长权威的削弱,孩子对家长和老师的教诲常常不当回事,有抵触情绪,影响孩子正常的身心健康。

  家庭是社会的细胞,孩子是祖国的明天,每一个家庭实际上都担负着不可推卸的培养教育祖国下一代的责任。把孩子培养成为有出息、有作为的人,有各种条件、因素和方式,但最直接、最重要的就是家长自身的表率作用。如果每一位家长都能以身作则,把自己的孩子教育好,那么这个家庭就是一个幸福的、有希望的家庭。如果每一个家庭都是一个健康幸福的家庭,那我们的社会就会安定祥和,充满朝气。

 

 

走出语言误区–家庭亮起的“红灯”
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
  肯定的语言,是孩子成长的正信息;否定的语言,是孩子成长的负信息。  家庭教育是靠家庭语言来完成的。家庭语言是一种最有影响力和渗透力的家庭教育方法。

  孩子笔下的妈妈和一些儿童教育专家研究的结果表明,这一代年轻的妈妈使用最多的不良语言有三种,我们将这些语言称为“家庭红灯”。

  一、否定词

  孩子们在家每天所听到的、妈妈常讲的词语中,由“不”组成的否定词为最多:“不许”、“不能”、“不要”、“不可以”……有个孩子在一篇名叫《不许妈妈》的作文中,写了妈妈讲的很多很多“不许”的语言:“不许淘气”、“不许玩沙子”、“不许晚回来”、“不许去同学家”、“不许看电视”、“不许乱花钱”……

  这种家庭的子女教育是由一连串的“不许”组成的,家长像警察似的,他们的任务是不断向孩子亮起红灯。可是,准许干什么,家长又没说。于是孩子只有不断地犯错误,不断地受指责。

  二、限制词

  “应该”、“必须”是妈妈常用的词。这是表达主观愿望、主观想象的词。妈妈强调的只是自己的主观愿望,完全忽视了孩子的客观存在,用一种强硬的态度让孩子进入某种规定的位置,并按家长的设计修剪孩子。其结果,孩子常常陷入不知所措之中,极大地影响了孩子思维的发展。

  三、挑剔词

  在中国的家庭教育中,挑剔词比激励词的用量多好几倍。许多家长几乎是不停地去发现孩子身上的缺点,并及时拉出来进行施教,以为只有把孩子的缺点说出来才能使孩子获得帮助和改变。基于这样一种教育思想,中国家长对孩子使用各种挑剔的语言时毫不犹豫、决不心软。其中最常用的有“太笨”、“不成”、“太差劲”等等。这些消极的词,完全是一种“负信息”,强化了孩子的弱点,最终是让孩子以否定的态度对待自己,对自己失去信心。

  父母的语言,是孩子成长的营养,爱的语言多了,一定结出“爱”的果子;恶的语言多了,会结出“恶”的果子。肯定的话,是孩子成长的正信息;否定的语言,是孩子成长的负信息。

  家庭亮起的“红灯”,使孩子觉得很累很烦,使他们觉得整天生活在噪声中。父母每天用不变的腔调、老掉牙的语言,和一连串的否定词、限制词、挑剔词进行说教,令孩子们感到生活索然无味。

  其实,在家庭中,真正的“红灯”,是应该禁止不利于家庭精神文明建设的语言。

  现在,社会上有各种各样的“服务忌语”,我想,家庭成员间也应有一些“忌语”。

  只有讲文明的父母,才能培养出讲文明的孩子。如果你的孩子出言不逊、打架骂人,你是否查查自己?如果你的孩子不守秩序、不讲公德,你也要查查自己;如果你的孩子出口伤人、不讲礼貌,你还要查查自己……

  “您好”“对不起”“给您添麻烦了”“打扰您了”“谢谢您的帮助”等礼貌用语,不仅小孩子要学会,我们做父母的更要学会。

  著名教育家徐特立讲过:“今日的儿童转眼即青年,稍不注意就难补救了。”因此,就青少年的成长而言,“重要的是教育父母”,不知年轻的妈妈们是否认同这个说法?


 

第二章 了解我们的孩子
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
孩子也是一本无字的书。书的每一页,浸透着妈妈的心血,凝聚着妈妈的爱。年轻的妈妈,每天翻动着它,却发现自己越来越看不懂……  孩子抱本《机器猫》,看得捧腹大笑,笑得妈妈莫名其妙。问孩子笑什么,孩子递过书:“您自己看,特逗!”妈妈接过书,看了两三遍,却怎么也笑不起来。因为自己根本看不明白!

  年轻的妈妈整天教孩子说话,孩子一天天长大,会说好多话。可妈妈却痛苦地发现:孩子和自己的话越来越少,少得令人心寒。“孩子,吃饱了吗?”“饱了。”“还吃吗?”“不吃了。”“再吃点,省得一会儿饿。”“烦不烦!”

  孩子上了高年级或进入中学,和父母干脆“没话”了。

  年轻的妈妈好困惑,好难过。究竟是谁出了问题?自己一天到晚辛辛苦苦,全为了这孩子,孩子为什么会远离自己?

  对于这一点,着急、难过是解决不了问题的。今天,孩子这本书,的确很难懂。这是一本我们中华民族从未读过的书,书名叫《中国第一代独生子女》。

  这一代孩子成长的环境,与我们当年成长的环境有很大的不同。这是中国第一代在电视机前长大的孩子。他们在业余时间里接触电子媒体的兴趣,已经大大超过接触印刷媒体;他们的一点空余时间,大部分是在家庭的课桌或电视机、游戏机旁度过的;他们没有时间与父母交谈,一家人坐在一起进餐的时光,又成为“家庭法庭”的“开庭”时间,孩子要接受父母对考分的一次次质问,对坏成绩的一次次“声讨”……

  于是,“冷战”一次次出现,两代人之间的代沟一天天在加深。

  改善两代人的关系,成为两代人共同的要求。

  中国的家庭教育要走出误区,年轻的妈妈爸爸一定要读懂孩子这本书。

  农民怎样对待庄稼,决定了庄稼的命运;家长怎样对待孩子,决定了孩子的命运。农民希望庄稼快快成长的心情,和家长希望孩子早日成才的心情是完全一样的。可是,做法却往往不同:农民日夜思考的是庄稼需要什么,怎么满足庄稼的需要?家长为教育孩子彻夜难眠的时候,有没有想到孩子心灵深处的需求是什么?怎样满足孩子成长的需求?

  庄稼长势不好时,农民从不埋怨庄稼,相反,总是从自己身上找原因。孩子学习不行时,一些家长却一味指责孩子,有没有想到自己的责任,在自己身上找找原因?

  地理环境变化时,农民都知道改变种植方法;社会环境变革时,家长有没有想到更新教育观念呢?

  我想,年轻的妈妈一定会做出肯定的回答。

  那么,让我们一起走进孩子的世界,了解这一代孩子生长的需求吧!

 

孩子渴求朋友–孤独的“小蚂蚁”
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
 独生子女的求友愿望比任何一代孩子都强烈。  如果你问我:“现在的孩子最缺少什么?”我要直率地告诉你:“知心朋友。”

  如果你问我:“现在的孩子最需要什么?”我仍要肯定地回答你:“知心朋友。”

  没有朋友的童年是不幸的。对于这一代独生子女来说,他们孤独的心理比任何一代人都强烈,他们求友的欲望比任何一代人都迫切。

  这点感受,是我在当“知心姐姐”中体验到的。

  每次去外地,都会遇到许多感人的事情。让我最难忘的,是去上海开办短期“知心电话”。那一次,电话设在上海团市委办公楼。

  原先我认为,上海的教育基础好,孩子们课余活动的场所比较多,爸爸妈妈的文化档次也比较高,在家教方面不会有太多的问题,上海的孩子也不一定会像其他地方的孩子那样踊跃地打来电话。没有预料到的是,当地报纸、电台传出消息后,孩子和他们的家长打来的电话一个接一个,来办公楼看“知心姐姐”的小朋友一拨儿接一拨儿,忙得我们饭都顾不上吃。仅仅3天,我们接了553个电话。

  在与孩子的交谈中,我常常从孩子们那一张张笑脸上,看到他们渴望朋友的迫切心情;从那一双双噙满泪花的眼睛里,分明读到他们孤独的心声。很多孩子打给“知心姐姐”的电话,就是为了聊天儿,为了交朋友。

  孩子们向年轻的妈妈提出了一个新的课题:孩子需要同龄的伙伴,但是家里没有,于是,他们渴望妈妈做自己的朋友,当他们的“孩子王”,因为妈妈更容易接近孩子,妈妈更爱孩子,也更像孩子。

  历史就是这样“偏爱”年轻的妈妈,给妈妈压上一副重担:做孩子的知心朋友,永远。

  孩子拥有了你,你才会真正拥有他。

 

孩子渴求平等–小孩为什么不爱逛商店(1)
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
蹲下身,和孩子平视,你会发现另一个世界。  有一次,我和一位年轻的台湾儿童电视节目主持人聊天儿。他对我讲了一件十分有意思的事。

  他的女儿3岁,跟他是好朋友。可他发现,女儿最不爱逛商店,每次领她去商店,她总是哭着闹着不愿进。

  这位年轻的爸爸百思不得其解:商店里的商品五花八门,琳琅满目,让人目不暇接,小孩子为什么不爱来呢?

  终于,他发现了其中的奥秘。

  一天,他领着孩子在商店熙熙攘攘的人群中挤来挤去,女儿的鞋带开了。他蹲下来,给孩子系鞋带。就在这一瞬间,他忽然发现,眼前是多么可怕的情景:矮小的孩子,没有柜台高,她的眼中,根本就看不到琳琅满目的商品,而是大人们的一条条大腿和一双双大手。那一只只来回摆动的胳膊,一个个带棱见角的大书包,时不时地磕碰孩子的小脸和弱小的身体……

  “别说孩子了,我都不想再呆下去了。”这位主持人激动起来,“当我把孩子抱起,扛到肩头上,准备离开商店时,孩子突然笑起来,指指点点,不想走了。哇,原来她看见了漂亮的玩具!”

  “这件事,给了我很大启示:我们做儿童工作的,不能总站着,居高临下地跟孩子讲话,一定要蹲下身,和孩子站在同一视平线上,用孩子的眼光看世界,才能真正了解孩子。”

  这个体会极为深刻。

  与孩子平视。这是所有从事儿童教育的人都应遵循的原则。

  我们当家长的,要被孩子所接受,是不是也该找准自己的位置,蹲下来,听孩子说话,了解他们的思想,知道他们要做什么?是不是不该总居高临下地审视孩子,滔滔不绝地训斥孩子呢?

  对于后一种家长的“教导”,孩子们就像吃了“机器猫”给的神药丸,一听爸爸妈妈“开说”,心里就烦,大脑立刻呈现一种呆滞状态。

  有个男孩子曾悄悄对我讲了他“对付”妈妈训斥的诀窍:“每次我妈让我站着,开始训话时,我就提前把棉花堵在耳朵眼里,面冲墙壁,开始了我那神奇的幻想,有时想着想着都会笑出声来。我妈说的话,我一句都没听进去,或者是左耳朵听,右耳朵冒,你说可笑不可笑!”

  这种“教育”等于零。

  在我认识的家长中,有一位年轻的爸爸,和女儿之间那种“亲密无间”、“无话不谈”的关系,令我十分感动。

  他女儿叫华卉,是第四届全国十佳少先队员,北京的小学生。当选之前,我想了解一下这个孩子,就请她到中央人民广播电台,和我一起主持“家教咨询热线”节目,主题是“孩子眼中的妈妈”。

  在交谈中我发现,她最感兴趣的话题是谈论她的爸爸。她对她爸爸现在的事、小时候淘气的事都了如指掌。

  “我跟爸爸无话不谈。”华卉自豪地对我说,“重感情,讲信用是我们相处的原则。‘够朋友’成了我俩的口头禅。一句‘够朋友’,能使我俩的误会消除,隔阂全没了。”

  “你和你爸爸是怎么交朋友的呢?”我好奇地问。

  “每天我们俩都谈一个小时的话。”华卉得意地说。

  “天天都谈?”我有点不信。

  “是啊!都习惯了。”华卉认为这件事很平常,我却觉得很不一般。

  后来,我找机会采访了她的爸爸。

  华卉的爸爸叫华桦,是个军人,当过工程兵,吃过很多苦,身上留下许多伤。结婚后,他拥有了一个贤慧的妻子和一个可爱的女儿。没想到,女儿患了先天性胰腺炎,不能吃任何带油的食物,所以身体很弱。华桦深深地爱着自己的女儿,知道女儿患的病难以治愈。他没有悲观失望,没有娇惯纵容、百依百顺,他懂得怎样去爱孩子。他明白,一个有病的孩子更需要心灵上的沟通,更需要以诚相待!

  他向我谈了自己的想法:“要和孩子沟通感情,就要和孩子交朋友,建立一种完全平等的朋友似的父(母)女关系。不应居高临下地训斥孩子,而应该和女儿站在同一高度。”

  接着,他介绍了他的做法:“女儿很小的时候,我把她放在柜子上,我站着和她交谈一小时;女儿长大一点儿后,我就把她放在沙发前的茶几上,我坐在沙发上和她谈;现在女儿长高了,我们俩就坐在沙发上,每天中午吃完饭交谈一小时,真是习惯了。”

  华卉在旁边也插话说:“有时我们俩都站着说话,我就必须扬起头来看爸爸。我觉得很累,就向爸爸提意见:我要像瞻仰伟人一样看您,这样不公平。爸爸很虚心,马上就改。”

  我真羡慕这父女俩。

  “站在同一高度,和孩子平视。”这是尊重孩子的具体表现。父女两人,每天平起平坐,谈话(注意:不是训话!)一小时,坚持了11年,这是多么了不起的事!

  一年365天,天天一小时,11年就是4015个小时。

  这一小时,对一个孩子的成长是极为重要的。

  从每天的一个小时中,孩子理解了妈妈爸爸,看懂了“妈妈”、“爸爸”这两本书,自愿接受了书中的道理。

  这一个小时,对繁忙的家长来说,可能是十分宝贵的,但它所创造的价值,却是用金钱买不到的。

 

孩子渴求倾听–倾听孩子说话
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
聪明的妈妈与其做一个高明的说者,不如做一个高明的听者。  我有一个孩子。30岁时我生下他,起名叫李悦。儿子出生时,我从下乡插队、工作的吉林白城地委调回北京,跨入了我从小向往的中国少年报社的大门。我非常珍惜这个工作的机会,因为不是所有的知青都能实现自己童年的梦想。

  为了全身心地工作,我把1岁零8个月的儿子送进幼儿园全托,每周只接一次。

  孩子从幼儿园回来,总是说:“妈妈,咱们谈谈话。”有一次,竟然哭着向我请求:“妈妈,我知道你很忙,没时间陪我在家,可你能不能把我转到每天都能回家的幼儿园?”

  我没能满足他的请求,我和我丈夫常常出差,没有时间照顾他。

  每次孩子回家,总是兴致勃勃地给我讲幼儿园里的事,不管我爱听不爱听。儿子需要的是一个忠实的听众,而妈妈是最合适的人选。遗憾的是,开始我没有意识到孩子的这个需求,总觉得听孩子说话,浪费了我写稿子或思考的时间。所以,每次孩子和我讲话,我总是做出很忙的样子,眼睛左顾右盼,手里还不停地翻动着书报。

  没想到,我的“忙碌”给孩子的语言表达带来了障碍。由于他是个思维能力很强的孩子,为了在有限的时间里把话说完,他就讲得很快,慢慢地变得讲起话来结结巴巴的。

  这引起了我的注意。我开始注意改变自己,尽量抽出空来,倾听他讲话。渐渐地,儿子竟成了我学习儿童语言的老师。是他把我领入了奇妙的儿童世界,使我后来对儿童教育工作达到入迷的程度,也使我学会怎样用心去读孩子这本书。这本书,竟然还成了我当“知心姐姐”的教科书。

  母子间平等的交谈,母亲得到的是生命的信息,而儿子得到的是人的自信。这种平等,是心理上的平等,它让一个孩子从小体味到人的尊严。

  男孩子需要母亲倾听。母亲的倾听,培养了男孩子的幽默。幽默是男人的魅力。而男人的幽默是女人给予的。第一个女人是他的母亲,第二个女人是他的妻子或他周围的女友。

  女人一般都喜欢有幽默感的男人,她觉得幽默会给自己带来许多快乐。塑造有幽默感的男人,首先必须培养一批忠实的听众。而男人的第一个听众就是自己的母亲。母亲要善于倾听,有倾听的耐心,有倾听的激情,更懂得倾听的艺术。

  如果你发现自己的儿子不爱说话,或说话紧张,甚至听你讲话时漫不经心,你就应该意识到,你是否犯了“不耐心倾听孩子说话”的毛病?你必须马上改变自己,不然,你会后悔终身。

  女孩子更需要母亲的倾听。母亲的倾听,会使女孩子成为有素养的女性。

  当你成为一位非常好的听者时,便是你成为高明的说话者之时,你也就具备了成为孩子们喜欢的好朋友的条件。

  妈妈的倾听,会使未成年的孩子从小学会以平等与尊重的心态与人建立联系,会使孩子觉得自己很重要,有利于孩子学会独立思考。

  当你的孩子长大成人,像山一样站在你的面前,你需要仰视他时,他仍然会习惯地俯下身来,像小时候你对他那样,听你说话,跟你谈心。那时,年迈的你,会从内心里感到做母亲的宽慰和满足。

  倾听,是一门艺术,一门学问。只有能专心地倾听孩子讲话的人,才能平等地对待一切人。

  如何倾听孩子说话呢?我提几点意见供参考。

  方法一:做出听的姿势。

  (一)一定要与孩子平视,不可居高临下。

  (二)身体要稍稍向前倾,这是表示有兴趣的姿势。

  (三)不要制造“墙壁”。如用手捂着嘴巴,两手抱着胳膊,或翻看着书。这些举动对孩子来说,都是一种障碍。

  (四)用眼睛“听”。要睁大眼睛看着说话的孩子,很自然地用眼睛来表达你的兴趣和愉悦。

  方法二:表现出听的兴趣。

  讲话中最扫兴的是听到对方说:“我早就知道了。”

  我们这样对孩子,就缺少尊重。孩子才说两句,大人就不耐烦了:“知道了,早知道了。别烦我!”“该干吗干吗去吧,谁有工夫听你神侃!”

  于是,孩子十分扫兴。我们当妈妈的关心孩子,不应只是关心他的冷暖、吃住,还要关心他感兴趣的事。对孩子关心的话题产生了兴趣,你同孩子谈话的兴趣便也具备了。

  方法三:将你专注倾听的态度传达给孩子。

  送给孩子最好的赞美,是让孩子知道他所说的每一句话,你都认真听到了。

  (一)使用表情变化来传达。比如:保持微笑,并常常做出吃惊的样子。孩子最爱吃惊,用大人的话是“大惊小怪”,他们希望看到大人对自己所说的事情表示出吃惊的表情。能把大人吓住,说明自己很有本事。

  (二)语言表达。在倾听孩子谈话的过程中,用简单的诸如“太好了!”“真是这样吗?”“我跟你想的一样。”“你的想法太好了,请继续说!”“我简直不敢相信!”等等话语来表示你的兴趣。

  也许你会发现,不论孩子的话题多么简单,如果你想要表现出有兴趣的姿态,那么兴趣也会自然而然地产生出来。如果你总是沉着脸,一言不发,一副漫不经心的样子,就会令孩子十分失望。慢慢地,他也会养成对什么事都不关心的毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子,幼年时可能就缺少好的听众。孩子从小没有感受过自己语言的魅力,必定会对自己的语言表达能力失去应有的信心。

 

孩子渴求尊重–尊重孩子的隐私
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
    尊重孩子的妈妈才能培养出懂得自尊的孩子。  一位中学生告诉我,一种带锁的日记本在他们班里几乎人手一册,目的是为了防范父母翻看日记。

  孩子向最亲的父母锁住自己,这一颇为残酷的现象令人深思。孩子之所以给日记上锁,是因为父母不能尊重他们的隐私;而父母则自有一番道理,实在不了解应当怎样教育自己的孩子。这其中的问题就出在如何互相了解上。父母与孩子虽然有着与生俱来的亲情,但毕竟相差几十岁,彼此之间有天然的“代沟”;跟孩子做朋友,靠真诚赢得孩子的信任是唯一的途径。

  许多孩子常常向“知心姐姐”“状告”父母:“妈妈爸爸老偷看我的日记或私拆同学给我的信,我十分气愤,可又不知道怎么办。”

  我告诉他们,在你的日记本第一页写上:“偷看别人的日记是不道德的行为。”然后把这一页打开,放在桌上。这样一来,爸爸妈妈以后就不会再看了。

  为什么这么说呢?我很了解做父母的心。他们一天忙到晚,哪里有工夫去看孩子的东西。只是因为孩子一味地藏着、躲着、锁着,才使他们产生了好奇心,甚至犯了疑心,以为孩子有什么事在瞒着大人,于是,就采取了许多“侦破”手段,不自觉地触犯了孩子的“隐私权”。

  在大人们看来,这都是些小事。“连孩子的生命都是我给的,何况一本日记、一封信?”可对孩子来说,大人的这些行为,都是对他们的不信任、不尊重,伤害了他们的自尊心。

  其实,在大多数孩子的日记里,很少有什么“不可告人”的事,更多的是孩子的一些思考和一些心里话。当父母的,要允许孩子有自己的秘密。

  儿童期的孩子有秘密,说明这孩子有丰富的内心世界,智商高,主意多。这样的孩子往往是“孩子头”,他常常会编造出一些“小秘密”,以吸引同龄的伙伴。

  少年期的孩子有秘密,说明他正从幼稚走向成熟,善思考,有独立见解,自尊心也在增强。

  进入青春期,孩子对成人的封闭性、对伙伴的开放性更显得突出。这些“小大人”似的孩子尤其需要得到尊重。

  首先,孩子是个人,不是物。他是人,他就有感情,就有他自己的行为方式,就有自己的独立人格,也有他的隐私权。现在很多家庭把孩子当成宠物,想玩就玩,想逗就逗,就是不懂得尊重孩子。

  第二,孩子是未成年人。正是因为没有长大,他们就坐不住。一年级的孩子能够集中精力的时间也不过10分钟到20分钟,过一会儿他就要动一动,这是年龄特点决定的。

  孩子有时爱说大话,大人却以为他在说谎。其实,这是孩子为了让别人注意自己,故意夸大事实罢了。他还没有成年,思想尚未定型,这时候你不分青红皂白说他在说谎就是冤枉他了。

  第三,孩子是一个独立的人,不论年龄大小,大人们不能把他的一切都代替了。孩子要独立思考,要独立参与;他要有自己的秘密,也要有自己的隐私权。法律都在保护他们的各项权益,你侵犯了他们的权益,你便触犯了法律。

  如果孩子从小就受到尊重,他便能懂得自尊,也会懂得怎样去尊重别人。那些对人彬彬有礼的孩子,肯定是在家里很受到尊重的孩子;那些蛮不讲理、行为粗野的孩子,在家里,一定得不到他人的尊重,甚至常常受到伤害。

  如果你想把自己的孩子培养成为高素质的人,成为有教养的人,那么,你首先要做这样的人。要让孩子尊重你,你便应当先尊重孩子。

  有的妈妈希望孩子进入大人卧室时,要先敲敲门;那么,你进孩子的房间(如果孩子有单独的卧室)时,有没有敲门?

  有的妈妈总怪孩子乱翻自己的东西,你想过没有,你自己是否也常常翻动孩子的东西?

  有的妈妈总责怪孩子不愿意听大人讲话,可你是否自省过,你认真倾听过孩子说话吗?

  如果你想让孩子长大后具备一定的法制观念,你自己也一定要懂法、守法,还要学会利用法律保护孩子,更要尊重孩子应有的权利。

  人类最不能伤害的就是自尊。在家庭中建立亲情乐园,要从尊重孩子开始,尊重孩子的隐私开始。

 

 

孩子渴求赏识–学会赏识孩子
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
孩子需要大人赏识。没有赏识就没有教育。  中国伟大的教育家陶行知先生,早在半个世纪之前就深刻指出:教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。

  相信孩子,解放孩子,首先要赏识孩子。没有赏识就没有教育。

  然而,在我们的生活中,有多少妈妈真心地赏识过自己的孩子?

  一次,我应邀去中央电视台谈“怎样教育淘气的孩子”,一个看上去挺“蔫”、好像并不淘气的男孩坐在那儿。

  我担心,原定的话题讨论不起来了。

  谁想到,一开拍,这个挺“蔫”的男孩子冲着镜头说了一句特别精彩的话:“每次我爸说我的时候,都要说:瞧人家孩子怎么怎么好,瞧你怎么怎么差;瞧人家孩子多聪明,瞧你多笨……我心里很不服气,我老想,你要觉得人家孩子好,你就给人家孩子当爸爸算了,干吗给我当爸爸!”

  我回头看了一下他爸爸,他爸爸的眼睛瞪得跟豆包一样,嘴咧得老大,一句话也说不出来。

  等电视节目拍完后,这孩子的爸爸流着泪来找我:“我是一个司机,就这么一个儿子。我对他那么好,挣钱全是为了他,他凭什么这么冤枉我?”

  我对他说:“您爱您的孩子,可是您的孩子不知道。您没有表现出对他的爱和赏识,您赏识的只是别人家的孩子。所以,您的孩子认为您不爱他。”

  有这种烦恼的孩子和家长,为数并不少。

  因为,现在许多家长教育孩子的心理有些错位,不是用赏识的目光去看待孩子的优点,而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是用别人家孩子的长处,去比较自己孩子的短处,越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子。

  其实,你的孩子就是你的孩子,没必要总去和别人家的孩子比,只要你的孩子今天比昨天有进步,你就应该祝贺他,这就是母亲对自己孩子的赏识。

  盲目的比较,会产生许多不良后果,使你的孩子失去了自信。孩子会错误地认为,他的“灾难”是他的伙伴带来的,他不但不会产生向伙伴学习的愿望,反而结下冤仇,在他今后的生活中,将拒绝向别人学习。

  被尊称为教育史上的哥白尼的捷克教育家夸美纽斯指出:“应当像尊敬上帝一样地尊敬孩子。”人性之中最本质的需求就是渴望得到赏识。就精神生活而言,每个幼小生命仿佛都为了得到赏识而来到人间,谁也不是为了挨骂而活着。

  不要说未成年的小孩子,就是我们大人,谁都愿意和赏识自己的领导、赏识自己的同事一道工作,谁也不愿意和整天横挑鼻子竖挑眼,对这不满意看那不顺眼的人一起共事。

  孩子与成年人不同。成年人在这个单位不被赏识,干得不顺心,可以调换到另一个单位去工作,而孩子不被父母所赏识,就没地方去了。

  所以说,学会赏识–应当是每个家长的座右铭。

  “哪怕天下所有人最后看不起我们的孩子,做父母的都应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、称颂他、赞美他,为他们感到自豪,这才是每个孩子的成才之本。”这是一位聋童父亲在为改变女儿命运的坎坷途中发现的一个奥秘。

  我们当家长的,没有任何理由对孩子说泄气话,因为孩子成长的道路犹如赛场,他们多么渴望父母善于发现自己身上的闪光点,为自己呐喊加油,哪怕一千次跌倒,也要坚信他们一千零一次能站起来,去争取人生的辉煌。

 

 

孩子渴求保护–家庭是孩子的港湾
By 志忠 on Saturday, November 05, 2005 (EST)
妈妈爸爸永远不能对孩子说:“滚出去!”  远洋的巨轮,迟早要驶回平静的港湾,加油、维修、装货、卸货……以迎接第二次远航。离家的孩子,早晚要回到温馨的家庭,吃饭、休息、添衣、减衣……以迎接新的黎明。

  家庭,不仅是成年人歇息的港湾,可以放松地表现出真实的自我,而且也是孩子的港湾。这个港湾地方不大,但是却有着母亲博大的情怀,她能容纳孩子的成功与微笑,也能容纳孩子的过失和眼泪。

  假使天下所有的人都不欢迎你的孩子,而你却不能,你必须欢迎他,因为他是你的孩子!

  假使你的孩子犯了再大的错,你都不能说:“你给我滚出去!”因为,家是一个人最终的归宿,他再没有地方可去,除非坟墓。

  孩子需要保护。我们许多父母亲忽略了这一点。

  分析许多离家出走的孩子的案例,多数是因为受了挫折,心理无法承受,或考试考砸了,或犯了错,无法向父母交待。他们悄然离家前那一刹那,耳边响起的是父母的叫喊声:“滚出去!”

  他们真的“滚出去”了,结果呢?

  河北巨鹿县王虎寨镇有个初中男生,因考试成绩差,不敢回家,浪迹街头,结果被坏人以招工为名骗到乡下一个“地下血库”,和其他几个孩子天天被逼去抽血。

  数日后,几个孩子面黄肌瘦,十分虚弱。幸好其中一个孩子逃出来,叫大人来,才得救。出来时,几个孩子已奄奄一息。那些“滚”出去的孩子,许多人在心灵上、肉体上受到极大的伤害。而这些伤害,往往是难以补救的。

  前面讲过年轻父母的惧怕心理:“生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害。”其实“怕”是无济于事的,必须有保护的措施。

  家庭如何保护女孩子

  对“小女孩”,也就是女童,妈妈要教会她“自护”的知识和本事。如不要给陌生的人带路(可以指路),无论他给你什么好处也不要跟陌生人走;不要把家门的钥匙放在显眼的地方;放学回家晚或路远,最好结伴而归;路上发生的任何事情都要告诉家长,不要瞒着;独自一人在家要锁好门,有陌生人叫门不要开;不要让男人碰你的身体;如果遇到坏人拦截要大声呼喊;有人追你,你要往人多的地方跑;有人对你无理,一是不去理睬,严重了要大声斥责,不必害怕……

  做母亲的要细心观察,发现女儿有什么不对劲的情绪,要耐心询问;听到什么情况,要泰然处之,不必大惊小怪。大千世界,无奇不有,“吃一堑,长一智”,孩子遇到一件麻烦事,解决了,就是多了一种能力。

  对大女孩,也就是少女,尤其是青春期的少女,母亲要更加关心,要以朋友的身份与其交心,让女儿懂得,一个女人最重要的品格是自尊、自重。不自尊、不自重的女人是会被人轻视的。

  青春期,是由儿童期向成人期的过渡时期。从身体方面来看,到十几岁以后,在生理上多数女孩子开始有月经,乳房开始隆起;在心理上性意识开始开展,她们渴望与异性交往,渴望了解性方面的知识,并且对爱情产生一种梦幻式的想象,也有些女孩对异性产生爱慕情感。这个时期的女孩有时会有一些荒唐的、轻率的、不负责任的举动。

  在我们的生活中,在我们周围,如果你的女儿和别人发生了关系,你会怎么做?做爸爸的不要喊:“你给我滚出去!”做妈妈的不要哭着说:“你给我丢尽了脸!”如果你这样说,你的孩子可能永远也不会回到你身边。重要的是让她认识这件事的严重性,认真吸取教训,再也不犯这样的错误。因为我们的孩子确实生活在比我们过去开放得多的社会。

  如果有一天你的孩子问你:“妈妈,你是怎么和我爸好的?”你应该认真回答,而不要敷衍、回避。

  对于情感、婚育方面的事情,在孩子们朦朦胧胧的时候,最需要家长耐心的引导。一旦出了事情,再打再骂也不管用了。孩子这时候最需要父母的关怀与理解,如果得不到,他们就会丧失信心,也有可能自暴自弃。所以家长不能强迫孩子避免接触这些事,而是要正确引导。

  家庭如何保护男孩子

  许多人都觉得,男孩子根本不需要保护,这种想法是错误的。所谓保护,不是“过度保护”,代替孩子去干本该由他们自己干的事,而是要教给他们自我保护的能力。

  妈妈要告诉男孩子,从小要自立。男人的“男”字,是“田”和“力”的统一,表示男人要负重的。出现了问题,需要出力时,男人要挺身而出,不遗余力,而不能袖手旁观。但是,出力的时候要求实际,讲科学,自己力所不能及的事,不要贸然去做,要找大人帮助。如救火、制止打架或坏人行凶……要勇敢也要机智。

  妈妈还要告诉男孩子,要尊重别人,尤其要尊重女性。男人的力量要表现在保护女性上,而不能以欺负女性为荣;男人的风度,又往往表现在对女性的谦让、友好态度上,如人们常说的“女士优先”。男人的幽默、礼貌,往往会给人带来快乐;粗暴、野蛮的举动只会孤立自己。

  对于小男孩,妈妈要放手,让儿子自己保护自己、保护母亲。对于大男孩,母亲要给予较多的关切。尤其是青春期的男孩,生理上发生很多变化:出现阴毛,肌肉逐渐发达,声音变粗……他们会感到:“我已经不再是小孩子了,我长大了。”他们甚至希望自己成为自立的男人。但由于年龄与知识的局限,他们又不知道该怎样去做,想脱离父母的保护,却又摆脱不了青春期的困扰,因此感到心情很烦躁。

父亲–无可代替的男主角

问:我常听说“母亲是小孩子成长过程中无可代替的主角“。那么父亲呢?

答:年前有家卡片商,想在母親節做點特別的事。他們到一所監獄裡,擺了一個攤位提供免費服務,讓每位想寄卡片給母親的人,都可以實現願望。結果大排長龍,供不應求。

父子之間

由於這個活動如此成功,他們決定在父親節時如法炮製,不料這次卻沒有任何一位受刑人想要送父親節卡片給父親,甚至於他們當中有許多人,根本不知道自己的父親現在在哪兒?是什麼樣子?這是多麼令人震撼的悲劇!

有一次,我和一家大建築公司的老闆談話,他曾經雇用成千上萬的員工,我問他:「當你要雇用員工,特別是男性員工時,你所注意的是什麼?」

他說:「我會看這個人跟他的父親的關係如何。假如他感到有位關心、愛護他的父親,並且也敬重他父親的話,他很可能成為一名好員工。」

然後他又說:「我不會雇用一位叛逆、不聽父親話的孩子,因為他在跟我的相處上也會發生困難。」

各位父親們!千萬不要低估了你對兒子的影響力和重要性。

 

父女之間

當然,父親的角色,對女兒也同樣的重要。

我曾經聽過一位父親描述:當他將心愛的女兒,交給她所愛的男士時,覺得好像正在將一把名貴的小提琴,放在一頭大猩猩手裡。

我想許多父親都有同樣的擔心,因為現代的社會潮流,已經失去對女性的尊重和禮遇,充斥市面的色情影片和刊物裡,盡是貶低女性人格的描繪。流行的熱門音樂,也常用嘲弄女性的辭句。所以我有理由相信,這些都會影響那些年輕的男孩對待女性的態度。

我很欣賞一位朋友別出心裁的解決之道。他自女兒七歲時就與她單獨約會,每幾個月就帶她出去吃頓飯,或是看一場她所喜歡的電影,在每一次的相處裡,他都用彬彬有禮的紳士態度來對待女兒。

小女孩長大了,開始與別的男孩約會了。她早已知道所應當期盼的是怎樣的情形。

互敬互重

我認為父親也應該藉著在日常生活中對太太的尊重來教導男孩子們如何尊敬女性。這種對孩子母親尊敬的態度,絕對會正面的影響我們的兒女。

我深信在男女的互動中,「尊重」是最重要的元素之一。父母們,讓我們盡最大的努力,來教會這些男孩女孩如何彼此尊重。

答問者杜布森博士(Dr.James Dobson)為兒童發展心理學家。

探索爱的变貌 (黄维仁博士)

有愈來愈多的實證研究指出,「愛的關系」深具醫治性,不但能增強我們的免疫系統,而且能促進身心健康。然而在高度复雜的現代社會中,若想建立持久,有意義之「愛的關系」,我們就不能不了解,人心最深之處的一种心理歷程,那就是「依附」(“Attachment〞)。人間有許多耐人尋味的現象,例如﹕為什么有些人心中深愛著某個人,但是當那人來接近時,明明心中喜歡,卻身不由己地 一些莫名其妙的行為去處罰對方,把對方推開?

人間的愛与恨

為什么有許多人跟朋友相處時毫無問題,但一進入愛情或親子關系就問題百出?

為什么許多開朗,快樂,自由,獨立,充滿信心的單身男女,一旦進入愛情關系就變得依賴,無助?

為什么許多人一旦有了外遇,立時對原配心如鐵石,冷若冰霜,而對第三者卻柔情似水,愛怜有加?并在幻象中把原配丑化為迫害自己的惡魔,卻把第三者极度美化, 當成全然善良美好的天使?

為什么許多被丈夫毆打的婦女,明明有獨立謀生能力与充份的社會支持,卻宁可忍受身心的凌辱与虐待,卻不愿逃离?

為什么許多施暴者,在對方決心离開時,不但不放她們走,反而變本加厲,加緊心理操縱。更過份的是最后連暴力也控制不了她們時就下手加害?

從深度心理學的角度來看,愛情關系是親子關系的延伸,愛情往往使人退化回三歲以前的心理狀態,上述這些在親密關系中常見的現象,其實都是可被了解的依附行為。學習「依附理論」(Attachment Theory),能幫助我們對人間最深的愛与恨,有更進一步的了解,更能預測与處理各种依附行為。

了解依附理論

人生中有許多風浪,每個人都需要有安全的避風港。當我們生命中遭遇危難之時,都需要身旁有安全的依附對象,讓我們在焦慮的狀態中心靈能得撫慰与鼓勵,在惊濤駭浪中仍勇往直前。

依附理論由Dr. John Bowlby(約翰鮑比)所創。他在當駐院醫師時,注意到一位因病住院与父母分离兩周的小女孩在這一段短短時間內行為所產生的急劇變化。他把這些行為詳盡地記錄下來,結果當他把這篇論文在美國醫學年會發表時,他的醫生執照差一點被吊銷,因當時的人不相信与依附對象分离,對人的行為會造成如此強烈的影響。然而后來接二連三的實證研究卻證明了鮑比的真知卓見,依附理論在今日也成為要了解人類行為与從事心理治療時最重要的一個理論。

一個好的理論,不但能幫助我們了解行為,也能幫助我們預測行為。后來,鮑比的學生,Mary Ainsworth与Mary Main的實證研究,幫助我們更清楚地看到依附理論之精髓。Mary Ainsworth在實驗室中,觀察母親們与她們一歲大的嬰儿之間的互動。她創造了所謂的Strange Situation(奇异情境)故意使嬰儿焦慮, 從而了解人類各种不同之依附型態。

她的作法十分簡單,在一個有玩具的陌生房間內,先讓母親与她一歲大的嬰儿玩一陣子,然后請母親离開房間,研究者觀察嬰儿的反應,最后請母親再進入房間,再度詳細記錄嬰儿對母親去而复返之反應。結果,她發現了四种不同之依附型態。

四种依附型態

(1)安全型(“Secure Attachment Style〞)﹕

這樣的孩子在母親离開,讓他/她單獨留在這陌生的情境時,孩子會焦慮,甚至會哭。過了一陣子,孩子會漸漸安靜下來,當母親回來時,孩子張開雙手,期待被母親抱。母親一抱,他就滿足地在母親怀中安靜下來。過一陣子,他會再度去探索他的玩具世界。當實驗者在孩子家中觀察母子互動時,發覺通常安全型孩子的母親,都十分稱職。她們有十分敏銳的心,懂得适切地滿足孩子身心的需求,需要被撫慰就安撫,需要空間去探索就給所需的空間。在這樣安全的依附情境中,孩子能發展出安全感,也漸漸學會在焦慮時自我撫慰。

(2)逃避型(“Avoidant Attachment Style〞)﹕

這一型的孩子在母親离開時好像沒有什么反應,英文說“They are as cool as cucumbers〞(看起來像黃瓜一樣的涼)。事實上,當研究者在這些孩子身上裝上生理反應回饋測儀時, 發現這些表面上若無其事的孩子,心里焦慮的程度更甚于安全型的孩子,只是他們學會壓抑、否定,并隱藏自己痛苦的情緒。這些孩子在母親回到房間時,并不像安全型的孩子會迎向母親,他們不會伸手要母親抱,也不期望母親會抱他們。

給予愛的回應

研究者觀察親子互動時,發現在正常情況下,親子彼此都會向對方發出「愛的邀請」,即使是出生不久的嬰儿,也會用各樣的聲音,動作与神情來激發父母的微笑与各种愛的回應。

臨床上有一個重要的研究叫做“Stiff Face〞(朴克臉)研究,發現,如果叫父母刻意板著臉孔,在嬰儿用各樣神情,聲音向父母發出愛之挑逗時,刻意使自己面無表情,不做任何回應,如此,嬰儿平均在發出八次不得回應之愛的邀請之后,就變得憂郁、絕望,不再嘗試發出愛的邀請,也不期望從父母身上得到愛的回應。

研究者到逃避型孩子家中觀察親子互動時,發現他們的父母,可能因為事業繁忙,自身患有憂郁症或有其他情緒問題,平均起來較不會回應孩子所發出的种种「愛的邀請」。

愛就像食物与養料一樣,沒有它人就無法正常成長,每個孩子在成長的過程中都需得到充分的注意力。臨床上發現若母親患有產后憂郁症,無法在嬰儿發出邀請時給予愛的回應,對嬰儿的身心會產生不良影響。所幸臨床上也發現,在這些憂郁的婦女中,只要她們的丈夫能一天三次、每次十五分鐘替她們按摩,在短短几個星期之后妻子的產后憂郁症就減輕了百分之六十。同樣的,如果對早產儿施以一天三次的按摩,短短十天之后,他們的体重平均比未受按摩的早產儿增加47%。我相信這些妻子与早產儿在接受按摩時,不只在身体上覺得舒适,她們的心中也會感受到愛,由此可見愛的力量与醫治性。

(3)焦慮/矛盾型(Anxious/Ambivalent Attachment Style)﹕

這一型的孩子在母親离開時放聲大哭,放下手邊玩具,緊追母親不讓她走。母親离開后他無法安靜下來,也無心再玩。母親回來時,他馬上跑向母親,一面要母親抱,一面又打母親,生她的气。被母親抱在怀中,過了許久仍無法安靜下來。最后又回到地上玩耍時,他不像安全型的孩子能專注、放心地玩,他會一直看著母親,生怕什么時候母親又溜走。

研究者在這一型孩子家中觀察親子互動時,發現這一型的父母雖愛孩子,他們的情緒卻較不穩定,對孩子的反應也不一致,多變而難以預測。例如,當父母心中寂寞、焦慮時,則不管孩子當時是否需要心理空間,父母會黏著孩子;但若當父母陷入自己低潮的情緒之中時,則不管孩子是否需要,他們也不給孩子注意力或愛的回應。在這樣不穩定的心理環境之中,孩子較容易變得焦慮不安。

(4)紊亂型(Disorganized Attachment Style)﹕

這一型的孩子在母親离去時惊惶失措,但卻不像逃避型的紋風不動,也不像焦慮型窮追不舍,他們沒有應變策略,僵在那里不知要追母親或是不追。母親不在時,他們無心探索玩具世界,母親回來時,他們也不知對母親該怎么辦,該親近她還是逃避她。有個孩子在母親回來時,站起來,雙臂張開要母親抱,但雙腳卻不由自主地向后退避。這是一副极為傳神的圖畫,刻划出孩子內心強烈的沖突。對他而言,母親同時是他快樂与痛苦的來源,不親近會孤單,一親近卻受傷,心中极需要母親的愛,但那樣的愛中卻帶有那么大的痛苦。沒有母親(或愛的對象“Love Object〞)活不下去,有了母親卻要忍受痛苦,于是他在兩難之中不知所措。這樣心理受創的孩子大多來自暴力或病態家庭(例如亂倫,身、心或性侵犯的虐待等等),家中充滿痛苦与心理威脅。

幼年影響成年

Dr. Main的實證研究顯示,孩子在十八個月大時所呈現的依附型態,可以預測到他/她十八歲成年以后人際互動的依附型態。下一期讓我們更進一步探討小時后的依附型態如何影響成年后之社交行為与親密關系。

活在爱中的秘诀

基督徒家庭敬拜 Family Worship

基督徒教养儿女的原则和态度

一、基督徒教養子女的原則
1 管教是基於神的愛。
2 管教與責罰不同。
3 管教在責罰之前。
4 管教預警責罰的實施。
5 管教肯定子女是家庭裡的一員。
6 管教因著父母人性化的因素﹐是不可能完全的。
7 管教看來是難過的﹐但卻能帶來積極的結果。
8 基督徒父母需要獲得鼓勵﹐以實施管教。
9 管教與責罰若能適當配合運用﹐則能助益子女道德的建立。
二、教育子女的基本態度

1 配合子女的成熟發展教導道德規範。
2 事前預防勝於事後責備。
3 責罰子女需將人與事分開。
4 啟發子女的愛心。
5 培育道德之方法需前後一致。
6 說到做到。
7 維持最低限度的規則。
8 表達對子女的肯定及關懷。
9 容許子女有誠實的自由。
10 提供子女承擔責任的機會。
11 父母的教導態度一致。
12 不可銘印子女錯誤行為。
13 不要在子女間作比較。
14 不要取笑子女。
15 不要作無意義的威脅或賄賂。
16 不要畏懼拒絕子女的無理要求。
17 不要反覆無常。

习惯决定孩子命运

每个家长都希望自己的孩子拥有尽可能多的美德——节制、宽容、诚恳、勤劳、公正、节俭、整洁、秩序、谦逊……是的,这些美好的品德会让我们的孩子最终走向成功,并成为一个令人尊敬的人。
真正的美德不是装出来的,它必将深入到每一个人的细胞中……

 

上篇:习惯决定孩子命运–序:好习惯,好人生

    每个家长都希望自己的孩子拥有尽可能多的美德——节制、宽容、诚恳、勤劳、公正、节俭、整洁、秩序、谦逊……是的,这些美好的品德会让我们的孩子最终走向成功,并成为一个令人尊敬的人。
真正的美德不是装出来的,它必将深入到每一个人的细胞中。每个人、每个家长需要做的,而且惟一可以做的就是把这些美德的行为全部变成习惯,因为人类的一切美德只有变成习惯才有价值,只有习惯才是坚不可摧的,正所谓“习惯成自然”。
也许,很多人还没有意识到习惯在我们的生活中发挥着多么重要的作用,习惯在如何影响着我们的生活。研究证明,一个人的日常活动,其中90%是通过不断地重复某个动作,而在潜意识中转化为程序化的惯性,也就是不用思考,自动运作。这种自动运作的力量,即习惯的力量。
世界上著名的“铁娘子”—英国首相撒切尔夫人在谈及习惯时说:“有时事务太忙,我也可能感到吃不消,但生活的秘诀实际上在于把90%的生活变成习惯,这样你就可以习惯成自然了。毕竟你想都不用想就去刷牙,这是习惯。”撒切尔夫人所说的“想都不用想”,实际上就是受习惯支配的潜意识的作用。
要让孩子从小具备成功者的素质,一项刻不容缓的任务就是:帮孩子培养一生的好习惯。如果由于家长的疏忽,孩子已经养成了一些坏习惯,那么不要迟疑,马上帮助孩子改正这些坏习惯。在青少年时期,由于人的身心发展还未定型,具有较强的可塑性,这一时期也是矫治不良习惯的最佳时期。
任何一种习惯都不是天生的,都是可以改变的,只要您认真地爱着您的孩子,只要您付出自己的耐心,并配合切实可行的方法,那么您就是在为孩子铺就一条走向成功的大道。因为具备了成功者的习惯,成功离您的孩子也就不会太遥远了!
习惯的培养存在“关键期”一说,儿童时期,青少年时期,都是孩子培养好习惯、纠正坏习惯的关键时期。所谓的关键期,就是说在这一时期培养习惯的话会收到积极的成效,而一旦错过了这个时期,那么只能是事倍功半或者收效甚微了。
翻开本书,您将发现它是一本为孩子培养好习惯量身订做的、关于习惯教育的宝典。关于如何培养好习惯,如何纠正坏习惯,我们都为您提供了最实用、最有效的方法。

上篇:习惯决定孩子命运–习惯是什么

    习惯是所有伟人们的奴仆,也是所有失败者的帮凶。伟人之所以伟大,得益于习惯的鼎力相助,失败者之所以失败,习惯同样责不可卸。
习惯是一种重复性的、通常为无意识的日常行为规律。习惯的力量是巨大的,一个人的日常活动,90%都是在不断重复原来的动作,再在潜意识中转化为程序化的惯性。这些行为都是不用思考的自动运作。
知道现代铁路两条铁轨之间的标准距离是怎样形成的吗?
这要从古罗马说起了……
在古罗马时期,牵引一辆战车的两匹马屁股的宽度是四英尺又八点五英寸,因此,罗马人以四英尺又八点五英寸作为战车的轮距宽度。而在当时,罗马统治整个欧洲,甚至英国的长途老路都是罗马人为他们的军队所铺设的,因此,英国马路辙迹的宽度自然也成了四英尺又八点五英寸。任何其他的轮宽在这些路上行驶的话,轮子的寿命都不会很长。所以,如果马车用其他轮距,它的轮子很快会在英国的老路上撞坏。
最先造电车的人以前是造马车的,所以电车的标准是沿用马车的轮距标准。而早期的铁路是由造电车的人所设计的,因此,四英尺又八点五英寸成了现代铁路两条铁轨之间的标准距离。
更为奇妙的是,人们的这个习惯影响到了美国航天飞机燃料箱两旁的两个火箭推进器的宽度。这是因为这些推进器造好之后要用火车运送,路上又要通过一些隧道,而这些隧道的宽度只比火车轨宽一点,因此火箭助推器的宽度是由铁轨的宽度所决定的。
所以,最后的结论是:两千年前的两匹马屁股的宽度决定了美国航天飞机火箭助推器的宽度。
这种现象就被称为“路径依赖”。“路径依赖”类似于生活中的“惯性”,日常生活中普遍存在着这种自我强化的机制。它使人们一旦选择走上某一路径,就会在以后的发展中进行不断的自我强化。
我们所说的习惯同样也是这个道理。习惯就像是走路,人们如果选择了一条道路,就会沿着这条道路一直走下去。惯性的力量会使人们不自觉地强化自己的选择,并让你轻易走不出自己选择的道路。
《美国传统词典》是这样定义“习惯”的:
1.一种重复性的、通常为无意识的日常行为规律,它往往通过对某种行为的不断重复而获得;
2.思维和性格的某种倾向;
3.一种习惯性的态度和行为。
习惯的力量是巨大的。一个人的日常活动,90%都在不断重复原来的动作,在潜意识中转化为程序化的惯性。这些行为都是不用思考的自动运作。这种自动运作的力量,即习惯的力量。
习惯是我们的终身伴侣,是最好的帮手,它也可能成为我们最大的负担。它会推着我们前进,也可以拖累我们直至失败。
习惯是所有伟人们的奴仆,也是所有失败者的帮凶。伟人之所以伟大,得益于习惯的鼎力相助,失败者之所以失败,习惯同样责不可卸。
驾驭人生,驾驭习惯,让我们先来做习惯的主人。让好习惯带我们走向成功,千万不要让坏习惯带我们走向深渊!

上篇:习惯决定孩子命运–好习惯,好人生

    如果你希望出类拔萃,也希望生活方式与众不同,那么,你必须明白一
点——你的习惯决定着你的未来。
——杰克•坎菲尔德(全球畅销书《心灵鸡汤》的作者)
习惯确实具有如此巨大的威力吗?
习惯之所以可以主宰人生是因为习惯可以成就一个人的性格。关于习惯成就性格这种观点古今中外有很多名人都提出过。
我国古代伟大的教育家孔子曾说:“少成若天性,习惯如自然。”说的就是小的时候养成的习惯会和他的天性一样自然,这个时期养成的习惯决定了一个人的人格。
牧师华理克在他的作品《目标驱动生活》中有这样的论述:性格其实就是习惯的总和,就是你习惯性的表现。
古希腊哲学家亚里士多德也早在公元前350年便宣称:“正是一些长期的好习惯加上临时的行动才构成了美德。”
常言道:三岁定八十。哪怕是一个年龄很小的孩子,我们也可以从他身上看到未来推销员、医生、律师或是政府高官的影子;哪怕只是一句话,我们也能够从中分辨出细微的主观思维模式,以及特定的行为方式。而这些都在表明,就像是衣袖上会出现褶子一样,人们总有一天逃不过某种命运,我们的性格就像塑料,一旦被塑造成形就很难改变。
习惯成就性格,而性格决定命运。很多成绩斐然的成功人士之所以敢扬言,即使现在一败涂地,他们也能很快东山再起,就是因为他们养成的某种习惯锻造了他们的性格,而性格铸就了他们的成功。
在大家眼里,爱迪生确实堪称天才,他是人类历史上最伟大的发明家,一生共创造了1093项发明,包括白炽灯泡、留声机、电影等。这些成就让我们普通人望尘莫及,然而他本人却把这些归功于勤于思考的习惯。
他说:“就像锻炼肌肉一样,我们同样可以锻炼和开发我们的大脑……恰当地锻炼、恰当地使用大脑,将使我们的思维能力得到加强和提高。而思维能力的锻炼,又将进一步拓展大脑的容量,并使我们获得新的能力。”爱迪生进一步解释道:“缺乏思考习惯的人,其实错过了生活中最大的快乐。不仅如此,他也会因此无法最大化地发挥和展现自己的才能。”爱迪生明白,正是勤于思考的好习惯,让他把自身更多的潜能开发了出来。
除了勤于思考的习惯,每个成功的人背后都还有一个或者很多个助他成功的好习惯。事实上,我们可以看到,拥有越多好习惯的人,他成功的可能性也就越大。
让我们来看看诺贝尔奖金获得者是如何讲述他们成功的秘诀的:
采访中,当记者问到他们在哪所大学、哪个实验室学到了人生中最宝贵的东西时,一位白发苍苍的学者出人意料地回答说是在幼儿园。在幼儿园学到了什么呢?学者回答:“把自己的东西分一半给小伙伴们;不是自己的东西不要拿;东西要放整齐;吃饭前要洗手;做错了事情要及时道歉;午饭后要休息;要注意观察周围的大自然。从根本上说,我学到的全部东西就是这些。”这位学者的答话,代表了到会科学家的普遍看法。
另有一位科学家说:在实验室,没有“我”,只有“我们”,一切伟大成果都属于“我们”,而不是某一个“我”。这种群体意识不正是得益于从小养成“把自己的东西分一半给小伙伴们”的习惯吗?
大发明家爱迪生在实验室里工作时井然有序,连助手不慎把一个烧杯转了个儿,他都严肃地指出,并说:“最小的一点错误会导致最大的损失。”这话不正是来源于幼儿园里的那句“东西要放整齐”的教导吗?
由此可见,从小养成的良好习惯对人一生有多么深刻的影响。这种影响将伴随孩子们的一生,无论学习还是生活,做人或者处世。它以一种无比顽强的姿态干预着你生活中的细枝末节,从而主宰人生。对于孩子来说,要成就学业、事业,要拥有美好人生,必须养成好的习惯。
让我们牢记美国心理学家威廉.詹姆士说过的话:播下一个行动,你将收获一种习惯;播下一种习惯,你将收获一种性格;播下一种性格,你将收获一种命运。

上篇:习惯决定孩子命运–坏习惯,酿恶果

    有一个知名的理论叫木桶定律,也许,它可以从某一个角度向我们解释不良习惯对于人的发展究竟有何意义。木桶定律认为,一只木桶盛水的多少,取决于最短的木板,而不取决于最长的木板。对于人的发展同样如此,人的失败往往由于自己的某种坏习惯所致。
某地一家企业招工,报酬丰厚。应聘者皆是一些高学历的年轻人,5位佼佼者经过重重关卡,顺利到达最后一关。最后一关是总经理面试。年轻人在办公室等待总经理的面试。秘书进来说:“总经理临时有点急事,让你们等他10分钟。”秘书走后,几个年轻人立刻围住老板的办公桌,东翻翻,西看看。10分钟后,总经理回来宣布:“面试结束,很遗憾,你们都没有被录取。”
年轻人倍感迷惑:“面试还没开始呢!”总经理说:“刚才我不在时你们的表现,就是面试。本公司不能录取随便翻阅领导人文件的人。”年轻人全傻了。从小到大,没有人告诉他们这一常识,更谈不上习惯养成。而这一不经意的行为致使他们丢掉了一个好工作。
还有一位在美国留学的学生,教授让他一个人在实验室做实验。他一看实验室有电话,以为可以白打谁也不会知道,一个小时内打了40分钟的电话给家里、给朋友。后来他被开除了。
类似这样的坏习惯在很多孩子身上都不同程度地存在着,而关键的一点是,他们自己并没有意识到,这些坏习惯在时刻阻碍着自己走向成功。他们对自己犯下的错误茫然不知,而此时恶果已酿成了,原因就在于他们的这种坏习惯已经根深蒂固,并且自身从未发觉到它的恶劣性,以至于在对自身命运意义重大的面试这一关上也不自觉地表现了出来,从而丧失了好机会。
坏习惯是一种藏不住的缺点,这种通过潜意识表现出来的自动化的行为,自己看不见,而别人却能看得见,即使发生的这种行为并不一定是他自己希望的行为,但是一旦成了习惯,便身不由己,经常在不经意间铸成恶果。
有一篇颇具震撼力的调研报告,标题是《悲剧从少年开始》,是对115名死刑犯犯罪原因的追溯调查。
调查表明:这115名死刑犯从善到恶绝不是偶然的,他们身上无一例外地存在着诸多坏习惯,这正是他们走上绝路的潜在因素,是罪恶之根。这些人违法犯罪均起于少年时期,其中的30.5%曾是少年犯,61.5%少年时犯有前科,基本都有劣迹。他们从小就有不良习惯,而只要这种潜在因素得不到改变,他们迟早都有走上犯罪道路的危险。
通过调查分析,他们身上的这些坏习惯主要表现在以下几个方面:不爱学习、不懂礼貌、不守法;贪吃好玩、好奢侈、爱享受、自私自利、任性妄为;重“哥们义气”、自作聪明、我行我素、显赫逞能、亡命称霸;伦理错位、黑白不分、是非颠倒、荣辱不清。
一切都是自童年开始。不同的童年造成了杰出青年与死刑犯青年之分,更造成了先进青年与平庸青年之分。而这“不同”的基本点之一就是行为习惯的不同。
好习惯可以让我们插上翅膀,飞往天堂;坏习惯可以让我们挂上锁链,走向地狱。遗憾的是,当我们被锁链束缚时,却从来不知道钥匙其实就在自己手中。

上篇:习惯决定孩子命运–习惯是怎样形成的

    人的习惯是怎么形成的呢?首先让我们从心理学的角度来分析一下习惯形成的原因和过程。
首先,习惯是注意的结果。
习惯依赖于本能、习惯和价值这三方面组织要素的相互作用。本能使得人们注意那些与生存紧密相关的事物;在生活中,人们获得了习惯,并开始学会忽略一些事而注意另一些事;价值则指导人们在另一方面按照未来的期望去塑造注意的模型。
本能、习惯、价值在任何特定的时间都会介入到形成注意模式中。在指导注意力分配的过程中,比如,是应该按照本能与习惯所提出的那样去打网球呢,还是应该按照价值所要求的那样去复习功课。意识必须在两种相对抗的原则之间进行调节、选择。这就为我们有意识地养成良好的行为习惯提供了条件。
第二,习惯是个人与环境、行为相互影响的结果。
对行为受什么因素影响和决定这个问题,在心理学界历来有不同的看法。在众多的行为因果观中,比较为公众认可的一种看法是:行为、环境、个人三者相互影响、相互决定,构成一种三角互动关系。根据这一观点,要培养良好的习惯不能等待“习以为常”,也不可以“习焉不察”,更不能“习是成非”,而应该主动地以社会的正确价值取向引导主体有意识地加以训练,以形成良好的行为习惯。
第三,行为习惯是自我调节的结果。
对此,柏拉图指出:如果行为仅仅由外部报酬或惩罚所决定,人就会像风向标一样,不断地改变方向,以适应作用于他们的各种短暂影响……事实上,除了在某种强迫压力下,当面临各种冲突时,人们具有自我指导的能力,使得人们可通过自我调节的调节为自己的思想感情和行为施加某种影响。
人是一种可以自我调节的动物,人们的行为不仅要受外部因素的影响,也可以自己调节自己的行为。因此,良好行为习惯形成的过程就是一个人将外在的要求内化为自身需要的过程。
第四,习惯是动力定型。
任何习惯都是在条件反射的基础上形成的。人们通常把习惯形成的过程分成三个层次。最低的层次处于不自觉阶段,在外力的督促教育下,不断强化形成的条件反射就成了最低层次的习惯;第二个层次开始成为一种自觉行为,靠内部的自我监督,也是在经过多次重复以后形成,一旦这种行为习惯被破坏,就内部调整了,但是要有意志努力;第三个层次就是自动化,这时达到了类似本能的程度,不需要监督,也不需要意志努力,而是成为行为习惯。
比如说孩子一旦形成了良好的学习习惯,如:积极的学习态度,以学习为乐趣;自觉地看书、认真地听讲,学习中耳、眼、手、口并用;自我学习的习惯,课前预习、课后及时复习等,那么家长和老师就不需每天监督孩子学习,他们自己也不会把学习看成一种负担了。
简单地说,习惯是通过对行为的不断强化而形成的。习惯养成大致有两种途径:一种是依靠外部力量的正向诱导或督促而形成习惯,另一种是基于主观意志努力而养成习惯。这两类习惯的形成都要经历行为强化的过程。
比方说,一个孩子可以经由两种途径养成早起锻炼的习惯。第一种途径是通过外部强化,即父母在孩子偶然早上起床锻炼时,及时加以赞扬和奖励,以后每当孩子早起锻炼的时候父母都这样做,多次强化以后,孩子的这种行为便能转化为习惯。
不过,我们还必须认识到:在进行外部强化时,所施加的奖励或鼓励不仅仅要符合孩子的物质和精神上的需要,更要考虑到孩子自身发展的需要。
第二种途径是通过内部强化,即孩子自己认识到早上起床做运动可以很好地锻炼身体,对学习、生活也都有好处,从而开始有意识地加强这种行为,并鼓励自己坚持下去,时间长了,就形成了习惯。这一过程是依靠孩子的意志力来维持的。“某种做法对自己很有好处”,这种自我认同的内心体验实际上是与物质、精神需要和发展需要联系在一起的,本身就是一种行为强化。
俗话说:“习惯养得好,终身受其益。”“少成若天性,习惯成自然。”可见,习惯是行为不断重复制造出来,并根据自然法则养成的。每个好习惯或者坏习惯都不是天生的,每个人都可以依据自己的价值取向有意识地培养某种好习惯,或纠正某个坏习惯,习惯是可以培养的。

上篇:习惯决定孩子命运–影响孩子习惯养成的因素

    孩子在自身习惯养成的过程中,受到了诸多外界因素的影响。主要影响习惯养成的是家庭、学校、同伴群体、大众传播媒介这四种环境或因素。
家庭是孩子成长的第一环境,是孩子习惯形成的摇篮。6岁前的儿童与家庭的关系最为密切,因此,家庭对孩子的影响也更多、更大。父母培养孩子形成良好的习惯具有重要的意义。
布莱克夫妇有三个可爱的孩子,都乖巧伶俐,学习很是自觉,布莱克夫妇因此深得邻居羡慕。
其实,孩子们良好的学习习惯是在布莱克夫妇的用心教育下逐渐养成的。布莱克夫妇很注重培养孩子的良好习惯。大儿子还很小的时候,布莱克夫妇就经常和儿子围坐在一张桌子上,教孩子画画儿和识字,养成一起愉快游戏并学习的习惯。
在他们有了第二个孩子以后,一起学习的好习惯仍然保持着,哥哥读书时,弟弟就在旁边学画画儿,爸爸妈妈一有空就围在桌边跟他们一起学习。
之后,又一个小妹妹出生了,妹妹渐渐长大,也跟着哥哥们开始自觉地学习。当妹妹开始在桌上学画画时,大哥哥就到另一张桌子上去独自学习。
看到哥哥每天独自一人学习,弟弟妹妹们也跟样学样。没过多久,老二也自己找了一张专用的桌子,每天主动地学习。之后,最小的妹妹也在两个哥哥的榜样作用下,找了一张自己的桌子,开始独自学习起来。
可见,良好的家庭环境,可以让儿童良好的生活、学习习惯通过日积月累在不知不觉中形成。培养习惯应该从点滴生活小事做起。父母一定要成为孩子的好榜样,从点滴生活小事做起,让孩子的好习惯在潜移默化中培养起来。
当儿童上学后,学校成为儿童生活中的重要角色,开始对儿童的习惯养成产生巨大的影响,而且这种影响往往会有一种“润物细无声”的效果。
某地一所小学,学校对学生提出了一个很特殊的要求:凡是此学校的学生,每个人上学期间要有两双袜子,每天回家要洗袜子,第二天要穿一双干净的袜子上学。学校认为,学生穿着一双干净的袜子上学,不仅脚很舒服,还有一种新的开始的愉悦,向往整洁清新的一天。而且,洗袜子能养成劳动的习惯,做到自己的事情自己做。
有一次,该小学组织学生去游乐场游玩,在跳蹦蹦床的时候,别的学校学生一脱鞋,臭气熏天,特别是男孩子脚更臭。可是,这所小学的学生脱了鞋,却闻不到一点儿异味。这让管理人员大为感动,因而特别欢迎这所学校的学生。这说明学校使学生养成了爱劳动、爱整洁的良好行为习惯。
学校对儿童习惯的养成主要通过以下两个方面发生影响:
一方面,通过规范化的校园生活与运行机制对学生进行有目的、有计划、有组织的影响。
另一方面,教师本身的品格、价值观及信念会影响学生行为习惯的养成。孩子大都信任和崇拜自己的老师。年幼的学生把老师看得比自己的父母还要神圣,年长的学生会有意或无意地模仿老师的言行。另外,同学间的信息交流,也会对学生的习惯养成产生潜移默化的影响。
由此可见,学校这个大环境随时随地都可能给学生造成一生的影响,并促使学生们习惯的形成,这一习惯会保持终身。
除了家庭和学校之外,孩子的成长还会受到同伴群体的影响。同伴群体(也称同辈群体)是同龄人或同辈人由于共同的兴趣、需要等而自发形成的群体,同伴群体对孩子的价值观、态度、志向和行为习惯等都有直接而重要的影响。不同于家庭和学校,同伴群体对孩子的影响几乎都是在自然状态下进行的,事先没有计划和目的,孩子常常是在不知不觉中形成了某种习惯。
古希腊曾经流传着一个美妙的神话故事:
18岁的少年海格立斯,正走在人生的十字路口上。这时,他碰见了两位女神,一个叫“恶德”,一个叫“美德”。“恶德女神”千方百计诱惑他去追求能使人享乐一生却有害他人的生活;“美德女神”则劝导他走为人类除害造福的道路。最后,海格立斯听从了“美德女神”的呼唤,拒绝了恶德女神邪恶的诱惑,选择了始终为同胞做好事的人生之路。后来,海格立斯成长为被希腊人一直传颂着的英雄。
好的朋友犹如前进中的一盏明灯,能够促使孩子养成良好的行为习惯,指引他们更快地奔向正确的目标。西班牙作家塞万提斯在他的名著中说:以好人为友者,自己也能成为好人。好的朋友能够帮助人进步,这是大家都认可的事实。
当然,同伴群体和家庭、学校的影响是交织在一起的,可能增进或阻碍少年儿童良好习惯的养成。在同伴群体中养成的习惯可能强化或补偿了家庭或学校的习惯,也可能与家庭或学校的要求相冲突。
父母是环境的一部分,好朋友也是环境的一部分。父母要培养孩子的好习惯,要多给孩子一些向同伴学习的机会,有意识地选择孩子的“同伴群体”,指导孩子的价值取向。
除此之外,在现代社会,大众传媒对少年儿童的影响也日益重要,特别是电视和网络,已经逐渐成为少年儿童最重要的信息来源之一。它们以强大的力量改变着人们的生活方式,在决定人们心目中的英雄和恶棍、善良与邪恶方面有着举足轻重的影响。少年儿童在自觉和不自觉中接受着其中的思想观念、模仿着其中的行为方式,在有意或无意中形成了一些良好的或不良的习惯。
比如说孩子都爱看动画片,经常一看起来就不吃饭、不睡觉,看得特别来劲,越是年龄低的孩子越是爱看。很多大人会为此着急,觉得那没什么好看的,而且耽误学习。但事实上,好的动画片对孩子的发展是很有好处的,是不可多得的好媒介。
现在网络已经进入大部分孩子的生活,网络上丰富、新奇的内容深深地吸引了孩子们,让孩子为此痴迷,网络上不乏很多对孩子身心发展有益的事物,可以锻炼孩子的认知、探索能力,但同时也充斥着很多不适宜孩子的内容,如一些色情的、暴力的东西,这些反面的东西也会给孩子的发展造成不良的影响,滋生某些坏习惯,因此,家长应该指导孩子有选择地接触媒介。
在社会资讯、媒体日渐发达的今天,从小就培养孩子一个良好的接触媒介的习惯,这恐怕是一件很重要的事情。

上篇:习惯决定孩子命运–教育就是培养习惯

    我们都知道爱因斯坦是一位伟大的科学家,他在教育上同样有着深刻的论断。他曾俏皮地说过这样一句话:“如果人们已经忘记了他们在学校里所学的一切,那么所留下的就是教育。”那么什么是“所留下”的呢?只要我们稍加思考,不难发现,只有习惯是永远忘不掉的,因为习惯一旦养成就成为一种潜意识的、自动化的行为,而只有忘不掉的才是真正的教育。我们完全可以说:培养习惯才是真正的教育。
培根认为培养良好习惯应该是教育的内在要求。他说:“毫无疑问,幼年时期开始的习惯是最完善的,我们称之为教育。教育其实是一种早期的习惯。”
我国教育家叶圣陶先生则直截了当地说:“教育无非是培养良好的习惯,良好的道德习惯,良好的学习习惯,良好的卫生习惯。”
日本的教育就非常注重培养孩子的习惯。比如,日本的孩子在吃饭的时候,不会像我们的孩子一样坐着等爸爸妈妈把桌子、椅子摆好,端上饭来,即使是4、5岁的小女孩也知道要搬凳子,帮爸爸妈妈递递碗筷什么的。
在日本的幼稚园餐厅,你可以看到有6岁的小孩在打饭,因为每个班的饭都要到一个大的餐厅去领,他们挎着饭筐,迈着歪歪斜斜的步子,到一个大的餐厅去领。还有的8岁孩子主动给大家盛饭,半勺倒进碗里,另半勺却倒在地上去了。但是没人管他,没人嫌他碍手碍脚,这就给孩子从小培养独立的习惯创造了很好的环境。
我国的教育对儿童习惯的培养则相对欠缺。从最平常的一个表
情——“微笑”说起,你会发现,欧美的人微笑很多,而中国人则不然,脸上总是木木的。其实微笑就是一种文明的习惯,要学会文明地待人接物,就首先要学会微笑待人。其实微笑就是一种从小培养的习惯,一个脸上总是挂着微笑的人更容易给人好感。
留心观察,你会发现我们很多的孩子在一些日常的细小行为习惯上都不加注意,我国社会经济日渐开放,与外国的交流越来越密切,而这些根深蒂固的习惯却在影响着我们走向世界的脚步。
有一个小伙子长得高大英俊,中专毕业后,进入了当地的一家高档宾馆当服务员。
有一天,他从总经理门前走过,被总经理叫住了:“小伙子,过来。”他一看总经理叫他,心里顿时觉得挺激动。在五星级饭店,一个总经理不大容易跟一个员工交谈的。
总经理问:“小伙子,你会走路吗?”
“会呀,我这不就是在走路?”小伙子满脸疑惑地回答。
总经理说:“那你走一遍给我看看。”
小伙子两个肩膀一高一低,晃来晃去地走了一个来回。总经理说:“走路就要有走路的样子,你这样两个肩膀一高一低,晃来晃去,是不是不太好看?你站着,看我来给你走一遍。”
总经理已经是快60岁的人了,但是身板硬朗,精神矍铄。只见他挺胸抬头,目视前方,稳稳当当地走了一个来回,然后告诉小伙子:“这叫走路。给你一个星期的时间回家练习走路。练好了,你就来上班,练不好,就不用再来了。”
看到这里,不知各位家长有没有一种幡然醒悟的感觉,在对子女的教育上,你们有刻意地去培养过孩子这些细微的小习惯吗?
这样的故事还可以讲出很多。我们可以发现根深蒂固的习惯,不好的和好的,几乎都跟教育有关,但是我们却越来越忽略这些问题。因为我们太重视孩子的功课怎么样,分数怎么样,名次怎么样。实际上,一个人的习惯是什么样可能更重要。
教育的目的就是培养习惯,增强能力。孩子在学校里受教育,目的在养成习惯,增强能力。等他们离开了学校,仍然要从多方面受教育,并且要自我教育,其目的还是在养成习惯,增强能力。好习惯成了自然的行为,能力也就随之增强了。作为家长,在对孩子的家庭教育中,更是应该把习惯培养放在第一位。

上篇:习惯决定孩子命运–抓住关键期

    习惯的培养有其固有的特点,只有掌握习惯形成的规律,才能帮助孩子培养好习惯,纠正坏习惯。
我们天生能历久不忘孩提时期的印象,如同新器皿一经染上气味,其味经久不变,纯白的羊毛一经染上颜色,其色久不能改;越是令人讨厌的习惯,越是牢不可破……正是从这样的实践中养成了习惯,以后就变成了天性。
——昆体良(古罗马教育家)
昆体良的这句话告诉我们:孩提时期养成的习惯最为牢固,这种影响可以持续一个人的一生。
在我国,也有一句人尽皆知的俗语是“3岁看大,7岁看老”,一个孩子的心理状态和性格,三五岁的时候就已经决定了。
日本古代驯养名莺的方法就很好地说明了这个道理。据说,野生幼莺在很小的时候,驯莺人就把它从巢穴里捉来进行周密训练。这些野莺的身旁,通常放着一只名莺,名莺的欢叫异常优美。驯莺人这样做的目的是让幼莺每天都能听到名莺的叫声,使野莺也能叫出美丽的声音。
其实,不管是幼儿还是幼莺,如果在幼年时期就对他们施以良好的教育,培养良好的习惯,他们就会深深记住这些内容,一辈子都不会忘记。
为什么古今中外的教育理论都强调习惯要从小养成呢?这是因为儿童时期是习惯养成的关键时期。孩子小的时候,就像一滩铁水,可以浇铸成各式各样的形状。等孩子长大后,这滩铁水冷却了,再改变就困难了。
孩子年龄小的时候,具有很强的可塑性,比较听话、好训练,因而培养各种良好习惯最容易见效,因此,养成教育中极为重要的一个环节,就是抓住习惯养成的关键期,对孩子进行各种良好习惯的培养,这个时期如果培养得好,以后只要顺其自然,他就可以成为社会的优良分子;假若这个时期没有教育好,那么,以后再进行矫正就困难了。
研究表明,幼儿期(3岁~6岁)、童年期(7岁~12岁)、少年期(13岁~16、17岁)都是行为习惯养成的重要时期,特别是幼儿期和童年期更为关键。
现代心理学的研究已经探明了人的某些具体素质和能力发展的关键期。比如,3岁~5岁是儿童语言发展的关键期,也是音乐才能发展的关键期;3岁~7岁是儿童动作思维发展的关键期;而12岁~15岁是儿童逻辑思维发展的关键期,等等。因此,在习惯的培养中,我们应该适应儿童身心发展中的这些规律和特点,在儿童素质和能力发展的关键期,通过教育和训练使其养成相应的良好习惯,为孩子的终身发展奠定基础。
另一方面,在青少年时期,由于人身心发展还未定型,具有较强的可塑性,这一时期也是矫治不良习惯的最佳时期,甚至可以说是关键期。因此,培养良好习惯的关键期也是矫正不良习惯的最佳时期。
良好的行为习惯要从小培养,少年儿童成长中的每一天都是习惯培养的好时机。正如我国著名儿童教育家陈鹤琴所指出的那样:“教育一个人要从小就注意起,讲话怎样讲,批评怎样批评,做人的态度,对人的礼貌,以及一切的一切都要从小养成。外国有句话说:‘开始做得好,一半做到了。’中国的先哲也有‘慎始’的教训,一种习惯之养成,莫不由‘渐’而来。”
做个成功的人是很难的,一定要从小就加以训练,养成种种优良的习惯和态度,在儿童时代已经受了良好的教育,到青年的时候,自然可以减少许多问题。“慎始则善终”,这是必然的结果。

上篇:习惯决定孩子命运–有明确的目标

    有这样一个故事:一位幼儿园的王老师为了培养孩子们的好习惯,从开学第一天就告诉小朋友们要懂礼貌,见到老师同学要使用文明礼貌用语,见面要问“您好”,踩了别人的脚要说“对不起”,用过别人的东西要说“谢谢”,分别的时候要说“再见”等。为了激励学生们养成好习惯,老师还使用了定期奖励和评价的办法,谁使用了文明用语就给他贴一个小红花,10个小红花就可以到老师那里换一件小礼物。
有一天,王老师正在上厕所,一个女同学看见老师,马上对老师说“老师好”,把老师弄了个大红脸。这还不说,女同学回教室以后,对同学们说她刚刚在厕所里看见王老师了,还给老师问好。一些女同学认为这是个获得小红花的机会,纷纷跑到厕所去给王老师问好。一时间,王老师不知道该怎样回答。
这位老师要培养学生文明礼貌好习惯的心情是迫切的,但是在对学生做要求和指导的时候,讲解不够具体。她没有讲清楚在不同情形下该怎样使用这些礼貌语言,只告诉学生讲了礼貌语言会获得小红花,小红花可以换小礼物,结果搞出了这样难堪的场面。
因此,父母在培养孩子好习惯的时候,一定要根据孩子的年龄特点,提出非常具体的要求。这样,孩子就有了目标,也知道不同的场合、时间该做什么了。尤其是年龄小的孩子,父母更要形象、直观、具体地提出孩子应该做的事情,要让您的要求看得见、摸得着。相反,如果父母对孩子没有具体要求和具体操作步骤,父母提出的要求仅仅是条款、是概念,孩子会不知道具体该如何去做。
例如,父母要培养孩子爱劳动的好习惯,就应该告诉孩子每天把自己屋子的地板扫干净,要每天自己叠好被子,整理好自己的书桌,而不要只是抱怨孩子太懒,不知道帮爸爸妈妈做家务。要给孩子规定明确的任务,孩子才可以按照父母的规定去做。
再比如,父母要求孩子养成良好的用眼习惯,就要给孩子一些具体的规定:看书眼睛距书要离开一尺,不要躺在床上看书,每天定时做眼保健操,看电视要离开两米远,每次上网、看电视时间不能超过一个小时等等。提出这些要求之后,父母还要认真监督,发现孩子有放松的时候要及时提醒。这样日积月累,好习惯就会养成。
有一个小女孩刚开始上小学,还不能很好地适应,存在着贪玩、自觉性较差、晚上不能按时睡觉等缺点,时间利用得也不好,她总觉得时间不够用……为此,她的母亲根据孩子做不好的几件事情,设计一个周考核表。表上共有5项内容,都是每天要做的事情,执行时间是周一到周五。包括:早晨起床、完成家庭作业、练琴情况、在家情况、晚上上床睡觉情况。
每一项都有具体的规定,早晨起床这一项,对她的要求是:按时起床,不能晚,也不能太早;起床后穿衣服动作要快,洗漱及吃早饭动作要快;晚上按时上床,上床后不说话,尽快入睡等等。按照每天表现情况打分,每个项目满分为5分,一周满分为125分。一周得100分以上,给一种奖励;112分以上,给两种奖励。奖励内容包括出去玩、讲故事等等。
3周过去后,小女孩的坏习惯都得到了明显的改善。
这位母亲对孩子的要求很具体,她用考核表的形式来对孩子进行习惯培养,结果收到了良好的效果。
在一所小学,有一个班的班主任为孩子们开展了“纠正坏习惯、做个好儿童”的活动。并且告诉孩子们:习惯养成的第一步是要有适合自己的“奋斗”目标,而且不要太远、太大。
让我们看看这些小朋友们是如何根据这个规则让好行为成为好习惯的。
下面是几位同学结合个人特点制定的个人目标:
陈奇:我要改掉上课时随便说话的毛病。
李阳:我的纪律性有点儿差,所以我定的小目标是:本月被老师点名最多不超过5次。
王叶:我排路队时走得慢,所以我的目标定为走好路队。
晨晨:上课积极举手发言,每节课至少发言一次。
瞧,这些个人小目标多具体呀!这就是同学们想要让自己养成的习惯。在制定目标的同时,他们也找到了自己身上存在的不足之处,以后就可以有针对性地去改掉它们了!
习惯养成的第二步是要有切实可行的“绝妙”方法,从头到尾都要做到具体细致。
李轩:我要养成按时做值日的好习惯。我早晨起床比较晚,有时来不及做值日。我改正的方法是:前一天晚上调好闹钟,第二天比平时提前20分钟起床,做到准时到校。
楠楠:我现在还不够文明,我的目标是不再骂人。我改正的方法是:努力控制住自己,不说脏话,就是在生气的时候也要做到有话好好说。
小雅:我的不足是经常忘带作业,我要养成做事有条理的好习惯。我的方法是:每天写完作业马上把本放回书包,晚上再检查一遍。
惠琴:我的目标是养成“上课铃响,座位上坐好”的好习惯,现在我有时还做不到。我改正的方法是:课间休息时不去很远的地方,在没打铃之前先回到座位附近活动。
孩子们给自己制定的目标如此具体,一段时间后,绝大多数同学都变得比以前更爱学习,也更守纪律了。可见,只有制定明确的目标,在培养习惯时才会有章可循,好习惯也才能一步步培养起来。

上篇:习惯决定孩子命运–不断强化

    著名教育家曼恩说:“习惯仿佛一根缆绳,我们每天给它缠上一股新索,要不了多久,它就会变得牢不可破。”这个比喻非常形象、智慧。把习惯比喻为一根绳索,每次行为的重复,就相当于又为它缠上了一股绳索。很显然,每天缠,不断缠,缆绳会越来越粗,终于有一天,会粗到牢不可破。
为了养成好习惯,每做一次,就对自己说:“缠上一股,又缠上一股!”从这个意义上讲,好行为如果开了头,每做一次,缆绳就粗了一些,以后就会变成牢不可破的习惯了。
在好习惯的培养与坏习惯的纠正上,我们需要遵循强化/消失定律。对好习惯的强化就像每天为缆绳缠上的一股新的绳索,而对坏习惯则采用相反的方式,这样一来,要鼓励孩子保持好习惯,纠正不良习惯,就容易多了。比如,父母如果在处理孩子的事情上奖惩分明,关注孩子正确的行为,使之强化;批评孩子的坏习惯,使之消失,孩子好习惯的培养一定会变得更为容易。
掌握强化/消失定律的关键就是要奖惩分明。如果孩子做错了事情,而且事先有声明他要对自己的行为负责任,那么父母绝对不可以姑息迁就。如果父母无法在孩子面前建立威信,孩子也无法养成好的习惯。同时,如果孩子的行为值得表扬,父母绝对不要吝啬,也许只需要你说句话而已,但对孩子来说,那将是他们继续前进的动力。
对好行为、好习惯进行奖赏,进行强化,对错误的行为、坏习惯进行惩罚,让它消失是强化定律的核心。因此只有赏罚分明,强化定律才能真正发挥作用。
威特夫人有一个聪明可爱的女儿,从女儿很小的时候,威特夫人就开始积极使用强化/消失定律来教育孩子。女儿很小的时候,威特夫人便借助美丽、公正的“仙女”娃娃来奖励或惩罚女儿。如果女儿做了好事或者表现不错,第二天早起,在她枕头旁边就会有“仙女”放上好吃的点心。如果她做了坏事或者有了坏的习惯,第二天早上起来就不会得到任何东西。
比如说,如果女儿晚上睡觉时把衣服折叠好,“仙女”就常常将这些衣服换成新的;如果女儿把玩具随便乱扔,“仙女”就会把玩具藏起来,使她几天之内不能用这一玩具做游戏。
有一次,女儿把一个漂亮的娃娃扔在草坪上,后来,当她回来找到娃娃的时候,发现它已经被狗咬破了。因此,她哭叫着把受损的娃娃拿到妈妈面前。威特夫人抱起了小娃娃,她轻轻地抚摸着它的“伤痕”,同情地说道:“唉,它真是太可怜了!”但是,绝不说给女儿再买一个新的。
等女儿停止哭泣,威特夫人才对女儿说:“你把这么漂亮的娃娃扔在草坪上是不对的,如果我把你放到野外,被老虎和狮子吃掉的话,我会多么悲痛啊!”
随着女儿渐渐长大,威特夫人谨记自己言行要保持一致,并且奖惩分明,力求为女儿做一个好的榜样,培养女儿良好的生活习惯。
一次,女儿要到一个同学家去,母亲答应了,并规定她必须在十二点半以前回来,因为那天母女俩要去看电影。可是,女儿迟到了10分钟才到家。
威特夫人并没有说什么,只是让女儿看了一下手表。女儿知道自己不对,低着头向妈妈道歉:“我错了。”吃完饭,女儿就赶紧换衣服。这时妈妈让女儿再看看表,说:“今天看不成电影了,因为时间来不及了。”女儿哭了,闹着让妈妈带她去,但妈妈并没有被她打动,只是说了一句“这真遗憾”。
让女儿尝到不守信用的后果,用惩罚的方式纠正女儿不守时的毛病,效果显而易见,女儿健全的人格也在这种赏罚分明的环境中不断得到培养。
“没有惩罚就没有教育”,必要的惩罚是控制孩子行为的有效信号。而表扬、鼓励和信任,往往能激发一个人的自尊心和上进心。奖励和惩罚是对孩子行为的外部强化或弱化的手段,它通过影响孩子的自身评价,对孩子的心理产生重大影响。
在奖励时,要抓住时机,掌握分寸,不断开化;在惩罚时,用语要得体、适度,就事论事,使孩子明白为什么受罚和怎样改过。这样才能让孩子在习惯的培养与纠正上充满信心与乐趣,让习惯的培养变得自然而简单。

上篇:习惯决定孩子命运–给予理解与尊重

    在习惯养成中要充分尊重儿童的权利,让他们发挥主体作用,自己决定养成哪些好习惯、改正哪些坏习惯,自己决定采用哪些方法,并主动学会与成年人的合作。当然,成年人的引导与帮助是必要的,但只有唤醒孩子心中沉睡的巨人,教育才能成功。
蒙台梭利是20世纪西方最卓越的儿童启蒙大师之一。一次,她给儿童们上了一节有关怎样擤鼻涕的课。
蒙台梭利给孩子们示范了使用手帕的不同方法,还指导他们如何能尽量做得不引人注意。她以一种他们几乎觉察不出的方式拿出手帕,并尽可能轻地擤着鼻子。孩子们聚精会神地注视着,没有一个人发出笑声。
示范刚结束,孩子们就像在剧场中那样热烈地鼓起掌来。
孩子们的反应之所以这么强烈,是因为她的这次课触及到了孩子们那极其有限的社交生活中的敏感点。
儿童在擤鼻涕方面存在很大困难。每当他们表现不是那么合适的时候,就会遭到父母的责备,但没有一个人真正地教他们擤鼻涕的方法。当蒙台梭利这样做时,他们感到抵偿了过去的羞辱,而他们的掌声表明,他们不仅在这里受到公正的对待,而且这项技能的掌握也使他们在社会中取得了一个新的地位。
可见,儿童有一种强烈的个人尊严感。而成人通常意识不到他们是受到伤害和遭到压抑的,更意识不到自己在轻蔑孩子。
在日常生活中,父母不尊重孩子,蔑视孩子的事例数不胜数,虽然父母们做这些事情的时候并没有意识到。比如,当你看到你的孩子端了一杯水,你就会害怕孩子把这只杯子摔碎,这实际上就是蔑视孩子的一种表现。一只杯子难道比孩子的尝试和探索具有更大的价值吗?你是给孩子探索的机会呢,还是只心疼你的杯子?
研究显示:与9个月至3岁的幼儿多交谈,会使这些孩子日后变得更聪明。在父母与子女之间关系平等,彼此尊重,且保持沟通交流的家庭里,孩子的智商会比别的孩子明显高出很多。
科学家发现,在所有家庭中,家长在防止孩子们发生危险及麻烦方面付出的努力,是相似或相近的。但在与孩子耐心地交谈、细致地回答孩子提问及互相尊重方面,知识分子家庭与普通职工家庭有所不同。
作为家长,必须给予孩子足够的尊重。鲁迅说的好:对于孩子,小时候不把他当人,长大以后也成不了人。
习惯培养也是一样,要取得好的效果,父母首先要尊重儿童的主体地位,要给孩子足够的尊重和信任。
儿子已经上小学了。老师找了母亲,说她儿子最近总是迟到。妈妈没有责怪儿子,只是温柔地问他迟到的原因。孩子说他发现在河边看日出太美了,看着看着就忘了时间。第二天,母亲一早就跟儿子去河边看了日出。她说:“真是太美了,儿子,你真棒!”这一天,儿子没有迟到。晚上,妈妈在儿子的书桌上放了一只好看的小手表,下面压着一张纸条:因为日出太美了,所以我们更要珍惜时间和学习的机会,你说是吗?爱你的妈妈。
这位母亲的做法是值得广大家长借鉴的,她知道,要让孩子改正坏习惯,要用巧妙的方法,粗暴的训斥是难以取得好的效果的。
但是更多的父母为了培养孩子的好习惯,很少顾及孩子的真实想法,只要自己认为某个习惯应该培养,就安排孩子去做。这种不考虑孩子的兴趣、能力、个体差异的做法,往往把孩子变成了习惯的奴隶。在父母的安排下,孩子要做这个,做那个,要这样或那样,但孩子很少知道为什么,或者虽然知道为什么,却不是孩子能够接受的理由。
父母们在培养习惯的时候,首先要尊重儿童,要把儿童放在主体的地位去思考问题。
尊重儿童的主体地位,首先要相信儿童,相信他们有接受教育的能力。有的父母认为孩子还小,不能接受父母的要求,或者目前培养习惯还早;也有的父母对孩子管得既宽又细,在为了孩子好的名义下,要么过度保护孩子,要么过于死板地要求孩子,这样的想法和做法,从根本上说,都忽略了儿童的接受能力。
这样做,一方面可能使孩子受到过分的限制,使孩子的能力得不到适当的发展。另一方面,孩子也会在过度的限制中,厌恶习惯,逃避习惯培养。同时,父母的过度限制或保护,还在悄悄向孩子传递一个信息:你不行,你不能。在这样的心态支配下,孩子要培养良好习惯,难度就会更高一些。
当然,相信孩子们的接受能力的同时,也要正视孩子们的接受能力。如果“拔苗助长”,则同样违背了孩子的生长规律。儿童时期是生长和发展的时期,所以,为了成人自己的目的,而不管儿童的能力和需要,是一种扼杀的行为。尊重儿童,就是尊重生长的需要和时机。我们可悲的一种错误,就是急于要得到生长的结果,而忽视了生长的过程。
尊重儿童的主体地位,还要深入了解儿童,根据儿童的天性来培养习惯。父母帮助孩子培养良好习惯,要根据孩子的个性去进行。教育孩子的前提是了解孩子,了解孩子的前提是尊重孩子,如果不能对孩子有足够的了解,习惯培养很容易走弯路,走错路。明明孩子的性格是内向的,却非要把孩子培养成一个外向的人,这是比较难的,也是违背孩子的天性的。如果孩子是个慢性子,父母却要改掉孩子“爱磨蹭”的不良习惯,恐怕也会让孩子痛苦、父母难受。因此,父母在帮助孩子养成各种好习惯的时候,要考虑孩子的性格、兴趣、爱好,不要轻易把自己的愿望强加在孩子身上。
尊重儿童的主体地位,还要用适合儿童的方法去培养儿童。儿童的个性不同、年龄不同、生活环境不同,智能组合等都可能会有所不同,因此,对孩子进行习惯培养的时候,要考虑用不同的方法。有的孩子爱运动,父母可以在运动中培养孩子的行为习惯;有的孩子喜欢画画,父母可以考虑让孩子在画画的时候培养孩子专注、爱思考的好习惯;孩子喜欢唱歌,父母可以让孩子在唱英文歌曲中学到英语知识或者与他人交往的能力等。只有这样,父母才能在习惯培养中得到孩子的承认,也才能有好的效果。
父母要建立这样的意识:孩子虽然年幼无知,毫无经验,体小力弱,需要自己的保护,家长对孩子的一切负有责任,但并不表示有权指挥孩子。尊重孩子,也是尊重你做父母的权利。父母要适时给孩子一些成长的空间,给他保留一定的自主权,这样他才不会有强烈的失败感。

上篇:习惯决定孩子命运–循序渐进

    有一段时间,慈善机构的募捐活动总是响应者甚少,当心理学家查尔迪尼在替慈善机构募捐时,他附加了一句话:哪怕一分钱也好。结果募捐到了比平时多一倍的钱物,这就是著名的“门槛效应”。
“门槛效应”也可以称为“层递效应”。它的基本内容就是:向别人提要求,要想获得别人的响应,就要由低要求开始,然后才能逐渐提出更高的要求。
当你向人们提出一个很简单的要求时,人们通常很难拒绝,因为他们怕被别人认为是自己不通人情。当人们一旦接受了他人的一个小要求,就仿佛跨进了一道心理上的门槛,如果在此基础上再提出一个更高一点的要求,那么,这个人为了认识上的统一,或为了给人留下前后一致的印象,就倾向于接受这个更高的要求。
习惯的培养也是如此,先让孩子承诺完成一件比较容易的任务,待到任务完成后,接着再提出更大的要求。在家庭教育中,父母如果运用得当,这个效应同样有助于达到预期的引导目的,最终使孩子养成良好的习惯。
父母的角色就像是孩子登山时的向导,拖着又踢又叫的孩子快步登山,或者给孩子指出攀上峰顶的途径,为人父母的你会选择哪种呢?
我们经常说做事情要按步骤进行。在培养习惯的时候,也应根据孩子的年龄特点和心理接受能力,由浅入深、由近及远、循序渐进地进行,这样才会取得好的教育效果。
有的父母认识到了培养孩子的习惯的确很重要,因此就特别心急,总希望能一下子把孩子培养成为一个具有所有好习惯的人。在这种心态的支配下,父母们往往很焦虑,一会儿让孩子做这个,一会儿让孩子做那个,甚至不顾孩子的年龄特点,给孩子提出过高的要求。但是在孩子还未完全掌握一种能力,还处于不成熟的阶段时,如果家长急于进入更高的阶段,只会让好不容易才萌发的能力慢慢丧失,非但不能培养良好习惯,还有可能引起孩子的反感,使孩子抵触父母的要求。
有一位母亲讲了自己的经历。她说:有了孩子以后,我就一心希望把孩子培养成一个杰出的人。我知道,对于小孩子来说,习惯养成特别重要。人们都说习惯培养好了,孩子长大一些就省事儿了,就不会那么累了。
于是,几乎从孩子一出生开始,我就着手培养孩子养成各种好习惯。别人家的孩子都是大人给喂奶,我却尽量让他自己拿着奶瓶子喝奶;别人家的孩子由大人扶着学走路,我却一开始就让他自己走路,孩子为此摔了很多跤。我也很心疼,但是我都忍耐着。因为我知道,在孩子学走路的时候,不摔跤是不可能的。当他上小学以后,我教他的第一件事是学习查字典。别人都说我教得太早了,孩子的拼音还没学好呢。可我当时想,什么事情都不能落后,边查边练不是挺好吗?
这样做了一段时间以后,我发现孩子的性格有了变化。这种变化并不是我希望的那样——孩子具有了独立性。相反,孩子变得很爱哭,一让他写作业,他就闹情绪,有的时候和我起急,有的时候和自己较劲,要么摔了铅笔,要么弄破了本子,有的时候还小声哭泣。
没办法,我只好带孩子去咨询专家。专家们认为,孩子是因为承受了太大的压力才会这样的,他们说都是我没有考虑孩子的年龄特点和心理特点,给他很多要求,让他感到自己无法达到这些目标才会变成现在这样的。
的确是这样,很多父母都在“为了孩子好”的心态下,给孩子提出过多过高的要求。这样不考虑孩子的年龄、心理发展以及个性特点的做法,很容易导致拔苗助长的后果。
习惯培养要讲究科学性,要按照科学的规律去培养孩子的习惯。这种科学规律包括的范围是非常广泛的。比如说,父母要考虑孩子的年龄特点,依据孩子的身心发展规律培养孩子的好习惯。这些习惯不是截然分开的,而是在不同的年龄阶段要有不同的要求。
例如,我们要培养一个人“做事有始有终”的习惯,对幼儿园的孩子来讲,我们应该要求他们在玩的时候自己把玩具拿出来,玩完以后自己收好;对小学生,就要要求他们看书做作业的时候认真仔细,写完以后自己检查,然后自己收拾好书本才能去玩;对于中学生来说,就应该要求做事有责任心。从收玩具到做事有始有终,再到责任心,有了这样比较细致的要求和层次,培养起来就比较容易进行,孩子也比较容易接受。
父母在遵循循序渐进的规律培养孩子的习惯时,除了考虑孩子的年龄特点和性格特征外,还可以根据北京教育学院关鸿羽教授的建议,遵循下面几条原则:
——运用“循环说”理论
行为习惯的形成需要长时间的循环反复,是螺旋上升的。低年级训练过的,到了中高年级还要经常重复训练,否则很难巩固。因此,如果孩子小的时候已经培养过某些习惯,父母依然不要放弃,可以选择不同的时间进行循环,每过一段时间就有意识地强化一下。
——运用“阶段说”理论
习惯形成各有不同的关键期,小学低中高年级有各自的训练重点,可以抓住各种习惯形成的关键期来进行教育。父母要分析孩子在不同阶段的特点,选择适合孩子本年龄阶段的习惯进行培养,不能心急。
——运用“中心扩散说”理论
行为习惯是一个纷繁复杂的体系,要把所有的行为习惯都在短时间内培养好是不可能的。因此,父母在培养孩子的习惯时,就要抓主要的习惯进行培养。重点习惯培养好了,就可以带动孩子形成其他好习惯。

上篇:习惯决定孩子命运–拥有宽容和耐心

    北风和南风打赌,看谁的力量更强大。他们决定比试谁能把行人的大衣脱掉。
北风先来。他鼓起劲,呼呼地吹着,直吹得冷风凛凛、寒冷刺骨,可是越刮,为了抵御北风的侵袭,行人越把大衣裹得紧紧的。
接下来是南风。南风徐徐吹动,轻柔温暖,顿时风和日丽,行人觉得春暖上身,渐觉有点热,于是开始解开钮扣,继而脱掉大衣,南风获得了胜利。
人们把这种以启发自我反省、满足自我需要而达到目的的做法称为“南风效应”。南风之所以能达到目的,就是因为它顺应了人的内在需要,使人的行为变为自觉。
“南风效应”给我们的启示是:在处理人与人之间的关系时,宽容比惩戒更有效。北风和南风都要使行人脱掉大衣,但由于方法不一样,结果大相径庭。
教育孩子也是如此。如果你想要孩子认同你的意见,就要站在孩子的角度去考虑他们遇到的问题,体谅孩子并给他们改正错误的机会。
每个孩子都有一颗向上、向善的心,父母要尊重、关心、激励自己的孩子;每个孩子都可能犯错误,父母要容忍孩子的缺点,客观、理智、科学地处理日常生活中出现的各种问题。在处理与孩子的关系时,一味地要求或者命令孩子,有时效果反而不好;如果父母站在孩子的角度考虑问题,体谅孩子,就能很容易达到好的教育效果。
纽约地铁站治安混乱,最严重的问题是地铁站里的小偷和抢劫现象时有发生。历届政府都采取很强硬的措施,但是无论惩罚措施多么严厉,犯罪率仍旧居高不下。
安东尼奥就任纽约市市长之后,力主采取新的治理措施。他采取的办法不是暴力,而是在地铁站里不间断地播放贝多芬、莫扎特的古典音乐,其中《圣母颂》是播放次数最多的音乐。
结果,地铁站内多发的抢劫、偷盗行为大为减少,发案率也创下历届政府中的最低,纽约市的地铁秩序较之以前有了很大的改善。
“拯救还是制裁”,对于执行者来说,这只是选择的方法不同而已。但对于被执行者来说,两种不同做法给他们的感觉是不同的。安东尼奥是智慧的,他选择了拯救,因为拯救一个人的灵魂,要比任何手段都要高明有效。制裁的终极目标也应该是拯救一个人的灵魂。
习惯的培养也要讲究方法,但不同于拯救和制裁,父母要做的是:用宽容代替惩罚,给孩子以尊重和耐心。
在对待孩子坏习惯的问题上,很多家长缺乏宽容与耐心,一看到孩子有不好的行为,马上开始不加了解地一味责备。这样做的后果往往是让孩子感到心灰意冷,即使有心悔过,在父母粗暴的行为下,也变得越来越无所谓了。
无论孩子犯了多大的错,只要他有悔改的想法,做家长的都要给他重新开始的机会,不肯原谅已经悔改的孩子,只会让他越走越远。因为这世上,没有什么错误不可以改正。毛病再多的孩子,在恰当的教育下,也会发生让你惊讶的、奇迹般的改变,关键是家长们要有一颗充满爱的、宽容的心。
布兰妮是个漂亮、聪明的女孩子,学习成绩也不错,但有一个缺点就是不够诚实,常常撒谎。妈妈一直想帮女儿纠正这个坏习惯。
有一天,布兰妮的妈妈接到一个莫名其妙的电话,对方自称是凯瑟琳的母亲,她指责布兰妮妈妈没有好好管教自己的女儿。一头雾水的布兰妮妈妈直到凯瑟琳妈妈平静下来才明白致使她如此怒不可遏的原因。
原来,周末出去度假的凯瑟琳一家回来后发现,家里地上撒满了打碎的鸡蛋,屋里被弄的臭气熏天,而这些就是布兰妮带人做的。因为布兰妮的男朋友威尔逊最近和她分手,而开始和凯瑟琳约会,心有怨恨的布兰妮于是带了几个朋友来报复凯瑟琳。
布兰妮的妈妈很清楚自己女儿一贯的泼辣作风,她开始相信这是女儿的作为,于是她说:“让我先同她谈一谈,再给你回话,我为你的不幸感到抱歉。”
等到布兰妮回到家,妈妈问她:“凯瑟琳的妈妈打电话来了,说你把鸡蛋扔进了他们的屋子里,你能不能告诉我,到底发生了什么事?”
“没有,妈妈。”布兰妮嘴上十分肯定地说。
“那好吧,我打电话给凯瑟琳妈妈。”布兰妮妈妈说。她拨通了凯瑟琳家的电话:“你好,我是布兰妮妈妈。我想你是误会了我女儿,她不会做这样的事情,我希望你停止向别人传播不利于她的消息。而且,我希望你能向我和我的女儿道歉,因为你错怪了她……”
一旁的布兰妮很是感激母亲这样为自己辩护,但同时,她也因为自己向妈妈撒了谎而难过得无地自容。她觉得应该告诉妈妈真相,不让妈妈为自己背黑锅。她做了个手势告诉妈妈挂电话。
妈妈照做了,她早就从布兰妮不自然的表情中看出了事实的真相,但是她决定把这个坦白的机会留给女儿。妈妈静静地坐着等布兰妮开口。
“我和威尔逊分手了,都是因为凯瑟琳,因此我一怒之下买了几十个鸡蛋扔进了她家里。你知道我心里有多么难过……”
布兰妮含着泪说完,等着妈妈大发雷霆,但出乎她意料的是,妈妈并没有发火,反而跟她讲起自己过去的类似经历。
一翻推心置腹的谈话后,布兰妮感觉到了母亲的爱与理解,这也给了她纠正自己错误的勇气,她勇敢地打电话给凯瑟琳的母亲,承认了错误,并愿意做一切来补偿自己所犯的过失。
这件事情之后,布兰妮真的很少再撒谎了,因为她觉得说谎话无法面对对她如此宽容的妈妈。
对待有不良习惯的孩子,我们也应该像布兰妮的妈妈一样,给予孩子爱与理解、宽容与耐心,让他们自己认识自身所犯的错误。如果一味以强硬的方式来解决的话,往往达不到自己预期的目标,反而使孩子与自己产生隔膜。宽容,是比惩罚更有力量的教育方法。对人宽容,是做人的一种美德。而对孩子们宽容,则不仅是美德,还是一种教育艺术。

上篇:习惯决定孩子命运–寻找突破口

    陈灵是某中学初二的学生,象她的名字一样,长得蛮水灵的,大大的眼睛,细嫩的皮肤,最重要的是她还有一副百灵鸟般的好嗓子,真是人见人爱。但是这么可爱的女孩儿却是学校里出了名的差等生。陈灵也因此被同学们冠上一堆外号:“花瓶”、“稻草人”,用来讥讽她的成绩差、脑子笨。但是陈灵似乎对此一点也不在乎,学习成绩一直“荣居榜首”,老师也对她没办法了。
这个学期,班里来了新的班主任,姓杨。杨老师注意到了这个独特的学生,并决定培养起陈灵爱学习的好习惯。为了让她成绩提高上来,杨老师想尽了各种办法,但就是对陈灵不起作用。比如杨老师给她补课的时候,她会找各种理由来推托。有一次,她甚至对杨老师说:“我家远,最后一趟班车6点开。如果您留我补课,你把打车的钱给我。”
这招不行,杨老师只好再想别的办法,她知道,要培养好的习惯,需要先找好一个突破口,没有找到突破口就盲目着手,不仅不能得到好的效果,还会让学生产生抵触心理。后来,杨老师经过观察,发现了陈灵嗓子好,又爱唱歌这个优点,于是决定从这个突破口来入手。
一天,杨老师把陈灵叫来。陈灵以为又要补课,一副不耐烦的样子。杨老师问她:
“陈灵,你有没有想过要成为一个歌手?”
“当歌星?”
陈灵马上来了兴趣,刚才不耐烦的情绪一扫而光。她犹豫了一会儿说:“其实我还真的有过这个念头,但是不知道自己行不行,而且我想也没有机会。”
“我想过了,觉得你嗓音好,外形条件也不错,也许这是一条适合你发展的路。如果你有兴趣的话,可以报名参加一个正规的声乐培训班。让自己的特长发挥出来。”
陈灵被说动了,她内心兴奋不已。而最让她感动的,是老师竟然会与她这个不听话的差生谈论学习以外的话题,并切身为自己考虑,支持她去发展自己的特长。
第二天,陈灵就去报名参加了一个声乐班。此后,她仿佛变了一个人,对生活中的一切都热心起来了。学校要组织文艺汇演了,她积极报名出节目,说要组织一个小合唱表演,并在杨老师的帮助下又挑选了几名同学。
之后,陈灵更成了个小忙人。每到周末,便约同学们到学校的活动室排练节目。她已经接受了一段正规训练,加上天赋灵感,还挺像个音乐老师的样子。训练结束,她请同学们到家中吃晚餐,与大家建立了融洽的关系。结果,节目大获成功。
这天放学,杨老师又约陈灵谈心。此时的陈灵与杨老师早已情同姐妹,她非常乐于同杨老师聊天。
杨老师说:“陈灵啊,看到你在唱歌上面潜力无限,老师真为你高兴啊!”
“我也觉得生活有意思了,一切都变得那么可爱了。”
“可是,我也有些担心。”
陈灵紧张起来了。她知道杨老师虽然年轻但并不轻言,说什么都有比较充分的准备。
“你回去看一下,这是我从网上下载的资料,都是关于歌唱专业发展的。”
杨老师递给她一些资料,平静地说:“现代社会对歌手的素质要求越来越高了。很多歌星都是大学毕业,没有学历也是很难做个好歌手的,明白吗?”
陈灵的脸上掠过一丝阴云,她沉思了一会儿,说:“这就是说,我先要初中毕业,再至少读完职高或高中,才可能成为一个好歌手,是吗?”
“完全正确。”杨老师点点头,又说:“我观察你很久了,发现你挺聪明的。只要你肯学习,在这样的环境里,你一定会成功的!而这关系到你的一生。”
也许,这一次谈话对症下药了;也许,当小歌手的成功给了她从未有过的信心;从此,陈灵开始以新的状态学习了。她上课认真听,课下与同学讨论,并且主动找各科老师补课。渐渐地,陈灵的学习成绩上来了。
从这个故事中,我们获得了很大的启发。习惯培养很重要,习惯培养可以通过一些强制措施来实施,也可以通过一些窍门让孩子变得自主自发。我想广大家长应该都愿意选择第二种。但是,实际情况下,父母对孩子的习惯培养往往是不假思索地进行训练和强制,往往让孩子变得机械。因此,习惯培养还需要深入人心,真正让孩子感到养成好习惯是自己的需要。
在上面的故事里,陈灵本来是个不爱学习的孩子,对此,杨老师也曾经一筹莫展,但经过观察和思考,杨老师终于找到了学生的突破口,这个突破口就是“唱歌”。当老师和学生谈起做歌手的时候,学生一下子产生了兴趣。而这兴趣,就是学生后来不断进步的动力。通过这个突破口,学生渐渐开始重视学习,并爱上了学习。
因此,建议父母们,在培养孩子好习惯的时候,不要着急,更不能一味地唠叨或者强制,而要想点儿聪明的办法。比如,有的父母使用激将法,有的父母使用体验法,有的父母使用比较法,等等。不管什么方法,重要的是这种方法是温和的,是能够真正引导孩子的精神和心灵的。
要找到合适的突破口,父母要注意下面几点:
——了解孩子,要有针对性。
这是寻找突破口最重要的一点。正因为孩子千差万别,各有不同,因此,父母在寻找适合孩子的方法时,才需要考虑孩子的年龄、环境、心理特点、性格等。这样,才能找到适合孩子的办法。只有适合的才是最好的。比如,有的孩子不爱洗手,不讲究卫生,父母怎么说可能都没有用。可是,这个孩子特别喜欢看科幻故事,这时父母就可以利用这个特点,帮孩子找一些和卫生知识有关的科幻故事,让孩子在满足需要的同时获得知识。
——用孩子的特长作为突破点。
有个中学生,特别爱玩游戏机,曾经因为玩游戏而和父母吵过很多架。母亲吓得不敢回家,只要她一回家,孩子就逼着她给钱,不给钱,儿子就要自杀。后来,这位母亲在心理医生的帮助下,开始和儿子一起玩游戏,在玩的过程中悄悄引导孩子和高手比赛。当儿子有不懂的知识时,母亲为儿子买来电脑书籍。久而久之,儿子转了方向,游戏已经不是他的最爱,设计游戏程序反而成了他的爱好。不仅如此,儿子还慢慢成为一个电脑软件高手。这位母亲采取的办法和杨老师的办法有异曲同工之妙。因此,父母要寻找突破口,就要仔细观察一下,孩子思想中的热点是什么?兴奋点在哪里?
找到突破口以后,父母还要放下架子。引导孩子的关键,在于父母和孩子心灵上的平等。如果父母一直摆出教育孩子的架势,即使您找到了突破口,也无济于事。因为在孩子看来,您还是要教训他,要把他这样或那样。因此,父母要先放下架子,不妨和孩子一起做一些他喜欢的事情。在做的过程中,默默引导孩子。父母可以把自己的教育意图隐藏起来,让孩子在不知不觉中受教育。如果父母告诉孩子:“我知道你的突破口在哪里了,今后我们要改变办法,要这样做……”那么,您的教育就如同白开水,无滋无味,而孩子还会在心中生出些敌意和警觉来。
把引导和训练结合起来。习惯培养毕竟是具体行为的体现,因此,的确需要父母对孩子进行必要的训练和强制。在一定时期,光引导孩子是不够的,看到孩子出现某些不良行为习惯时,还是要及时进行强制纠正。父母要把这两种方法结合起来进行,必要的强化训练不能少,巧妙的引导教育也很需要。

上篇:习惯决定孩子命运–注重孩子的第一次

    习惯的养成往往是从第一次开始的,父母作为孩子的第一任老师,应重视并抓住每一个“第一次”的教育时机,这是养成良好习惯的开端。
一位母亲讲了自己的经历:女儿小小现在7岁了,从小到大不知摔了多少跤,但自从她会爬开始,自己每次都不主动抱她起来,而是鼓励她:“自己爬起来,你真棒!”
有了第一次,不管摔得多厉害,小小都能自己爬起来,还会拍拍小手和衣服上的灰尘。她以后会遇到比摔跤更需要自己应付的事情,我希望她永远记住“我能!我会!我很棒!”小小一天天长大,自己事情自己做的意识日益强烈,吃饭、穿袜子、戴帽子……什么事情她都要自己试一试。尽管几乎每次我们都要“返工”,花的时间比直接代办多得多,但如果第一次不给她自己试的机会,无异于剥夺了孩子学习、实践的权利。常听到有些家长抱怨自己的孩子懒或笨,其实,原因全在于当初的“第一次”啊!
有一次,我带她去修鞋。鞋匠给顾客准备了一张小凳子,小小坐在凳子边儿,拍拍空出的一大半地儿:“妈妈坐这儿!”我感动得一时说不出话来,修鞋的老师傅夸道:“嗬,这么小就知道心疼人了,真不错!”小小一听,又得意又害羞,小脸都红了。这是小小第一次会心疼妈妈,也是第一次听到“心疼人,不错!”这个评价,以后再要她为别人做什么,一提“心疼人”她就很乐意。
小小个子高,所以每次出去玩儿,我们都鼓励她不要大人抱,自己走。一次去动物园前,先和小小讲好条件就是自己走,可一下车,小小习惯性地说:“爸爸……爸爸要……”小小的父亲蹲下来,故意问她:“你要干什么啊?”小小涨红了脸,仿佛经过了“激烈的思想斗争”,不十分情愿地说:“爸爸……牵着!”
面对孩子的童稚,小小的父亲立刻意识到她第一次表现出控制意志的能力,是个了不起的进步,给予了充分的肯定和赞美,于是小小走得更来劲儿了。
孩子刚上小学时,第一次放学回来,我就不失时机地告诉她,放学后,第一件事就应该是写作业,学习完后才能玩。所以孩子从上学到现在,无论是星期天还是节假日,“学习完后再玩”已经成了孩子一种良好的行为模式。
学习完后,将桌椅、书包整理好,睡觉前看几页课外书等习惯,也已经成了小小生活的乐章中不可缺少的音符。这一切都源于做父母的“第一次”的指导,所以,只有不轻易放弃第一次,才会有第二次、第三次……
对于第一次的坏习惯,一定要及时纠正。一天,小小的姥姥买菜回来复秤,生气地说:“这个狗东西,少了2两!”在旁边玩的小小听到了,不一会儿就用上了:“小猫咪是狗东西!”大家都觉得好玩,哈哈大笑,小小就把大人的笑当成了夸奖,后来这个词就怎么也改不了了。看,第一次的坏影响多可怕!
从这位母亲的叙述可以看出,几个第一次,对女儿的影响是非常大的,孩子以后是否会依赖这个行为模式一直走下去,关键就在于他第一次得到的外界回应如何。因此,我们建议父母们,在培养孩子习惯的同时,要特别注重第一次。
美国著名教育家曼恩说:“习惯仿佛像一根缆绳,我们每天给它缠上一股新索。要不了多久,它就会变得牢不可破。”试想,如果绳索在一开始的时候就没有缠好,即使你再缠上100道绳索,也只能越缠越歪。因此,要先打好基础,注重第一次或前几次良好行为出现后的鼓励和强化,以及不良行为出现的教育与矫正。这样,在每天缠上新的“绳索”的时候,习惯就会变得牢不可破。
习惯培养要特别重视孩子第一次出现的行为。比方说,小孩第一次骂人的时候,他就特别注意看大人的反应,大人这个时候千万千万别笑,如果你笑,还夸他“孩子真聪明,嘴巴真巧”,这孩子第二次还骂,而且会骂得更厉害。小孩子并不知道他的行为的后果,他只关心大人的反应。所以对孩子的第一次骂人,最好的反应就是不理他,没有一个人理他,冷淡他,让孩子自讨没趣,他就会明白:“这不是好事情,别人都不喜欢。”以后也就不会故意去强化这种行为了。
教育家陈鹤琴对此曾有过精彩论述,他认为:“无论什么事,第一次做得好,第二次就容易做得好;第一次做错,第二次就容易做错。儿童种种坏的习惯,都是由于开始学的时候,他们的教师或父母没有留意去指导他们的缘故,以致后来一误再误,成为第二天性;所以要把小孩子教得好,必定要在第一次的时候教好。所以,对于第一次的动作,做父母和教师的要格外留意指导,以免错误。”

上篇:习惯决定孩子命运–让孩子亲身体验

    教育不是说出来的,是做出来的,实践出真知,实践是检验真理的唯一标准。只有亲身经历过,孩子才能从中获得切身的体会,使之真正成为自己的经验。
在体验教育上,中西方教育方法存在着很大的差异。一些中国的家长对孩子过于关心,生怕各种意外和疾病,生怕孩子吃苦,他们愿意为孩子付出一切,认为多替孩子做一些,孩子就少辛苦一些。但是他们没有意识到,“错误的体验”后获得的记忆更为强烈,感受也更为深刻。让孩子自己去体验,是一种最见成效的教育方法。
洛克就强调儿童学习中的两个习惯:热爱求知和实地观察、亲身体验。当然,教育在于引导。在习惯的培养当中,要有些快乐的事情,让孩子在体验中快乐成长。另一方面,我们要培养好习惯,也一定要让孩子体验到坏习惯的丑陋,不能容忍。
8岁的刘强上学时常常忘记带午饭,每当此时,他就打电话来要求妈妈到学校给自己送饭。刘强的妈妈是一位会计师,工作很繁忙,刘强的坏习惯使得她经常被打断工作不说,也耽误了时间。
为此,妈妈多次找刘强谈话,但无论是苦口婆心讲道理,还是气极了打骂,收效都微乎其微。刘强照旧记不住带饭。后来,妈妈听从了专家的建议,决定让孩子体验一下不带饭的感受。于是,妈妈找到刘强谈话,认真地告诉他:“刘强,妈妈觉得你已经长大了,有能力为自己的事情负责。妈妈工作很忙,不能总是给你送饭到学校。如果你下次还是忘记带饭,你应该自己对此负责。”
刘强答应得很痛快。但是第二天,刘强还是忘记带午饭了,他习惯性地又给妈妈打电话:“妈妈,我忘记带饭了,你给我带来好吗?要不我就得饿肚子了。”
妈妈说:“我们已经说过了,刘强。你应该为自己的行为负责。妈妈很忙,没空过去给你送饭。”
刘强继续跟妈妈磨,但是这次妈妈很坚定。她很和蔼但坚决地拒绝了刘强的要求。
刘强没办法,只好饿着肚子。整整一个下午,刘强都在忍受饥饿的折磨。
晚上回到家的刘强很是生气,妈妈决定不安慰他,让他自己好好想想,体验到自己因不带午饭而饥肠辘辘的滋味。刘强虽然不是很开心,但在以后,妈妈发现,刘强真的很少再忘记带午饭了。
让孩子从自己的错误中直接体验到后果,父母不对此加以评论和指责,效果会更好。
每天早上如何让孩子起床,相信这是大多数父母的烦恼。大多数孩子都有赖床的毛病,父母总是一次次地催促孩子起床上学,他们或者温柔唤醒,或者直接掀开孩子的被子,逼迫他们“起床、刷牙去”。孩子满腹牢骚,他们讨厌父母打扰他们的睡眠、破坏他们的美梦,父母也不厌其烦,早起的好心情可能就在这吵吵闹闹中失去了。
8岁的埃米莉喜欢睡懒觉。每天,她都希望在床上多呆几分钟,而这几分钟总是一拖再拖,直到误点。对此,妈妈有时会发脾气,甚至大发雷霆,无奈的埃米莉总是慢慢起来,很不高兴地吃早饭。
每天的叫喊让妈妈很不满,也感到很累。埃米莉也一样,她甚至觉得是妈妈的原因让自己迟到了,如果妈妈不再那样催促,自己肯定能很早就起床。
埃米莉生日那天,妈妈送她一个小闹钟作为礼物,另外在礼物盒子里还有张小纸条,纸条上写道:“亲爱的埃米莉,你不喜欢太早被别人叫醒。现在你可以自己作主,爱你的妈妈。”
第二天早上,当闹钟响了之后,埃米莉一下子从床上蹦了起来。妈妈对埃米莉说:“亲爱的,太早了,你怎么不多睡5分钟呢?”
埃米莉一边穿衣服一边回答:“不,我上学要迟到了。”
一直困扰母女两个的早上起床问题得到解决,埃米莉和妈妈的关系更加融洽。
与其强迫孩子起床,不如让闹钟自动提醒孩子,一旦给孩子一个宽松的环境,每个孩子都能从生活中获得体验。
教育孩子就是这样,当孩子犯了错误之后,不应当由父母来承担子女的过失,让孩子学会为自己的行为负责,才是真正的教育之道。
这两个案例说明了在习惯培养中体验的重要作用。为了让儿子养成对自己负责任的好习惯,妈妈让刘强亲身体验不带饭给自己带来的麻烦和尴尬,而埃米莉则在妈妈创造的宽松环境中通过为自己的行为负责改掉了睡懒觉的坏习惯。有的时候,父母总感到对孩子说了那么多话都不管用,这时不妨让孩子自己去体验一下,或许对习惯培养更有好处。
如果孩子已经具有了某些好习惯,但还需要巩固,或者父母想帮助孩子养成某个好习惯,这时就可以先让孩子尝尝具备这个好习惯的甜头儿,然后再给孩子讲道理。相反,如果父母不让孩子去体验,只告诉孩子节俭很好,应该节俭等道理,孩子听多了会觉得很烦,认为父母很唠叨,很小气。尤其当他看到周围一些同学大手大脚的时候,“节俭”这一习惯就更被他扔到脑后了。他会认为别人的父母都比自己的父母好,别人家庭经济状况比自己家好。从而对父母的苦口婆心产生排斥心理,习惯自然也就养不好了。

上篇:习惯决定孩子命运–前后一致,没有例外

    在习惯养成的过程中,一个重要的原则就是从始至终都要保持一致,不要有例外。父母往往给孩子提出了某些要求以后,当孩子以哭闹来威胁父母,或者父母心情好的时候,就容易对孩子的行为给予例外。
这样,刚刚开始培养的好习惯很容易丢掉。父母应该做到的是无论在什么情况下,都不可以对孩子的错误行为姑息迁就,否则,言行不一致的父母无法在孩子面前建立威信,孩子也无法养成好的习惯。
小杰克6岁了,由于平时爱吃糖,已经长了好几颗蛀牙,于是爸爸妈妈就刻意把奶糖藏起来,小杰克找不到奶糖也没办法。经过这样一段时间,他已经对奶糖不像以前那么依赖了。
有一次,罗伯特夫妇约了朋友见面,双方都说好不带小孩子好好玩一次。可是小杰克吵着要跟去,无论如何就是不肯跟保姆留在家里,为此,甚至不惜哭哭啼啼,在地上打滚,弄脏自己最喜欢的衣服。
夫妇俩想到儿子最喜欢吃奶糖,虽然为了防止他长蛀牙,已经很久没让他吃了。但这次为了让儿子早点停止吵闹哭泣,罗伯特先生给杰克找出了一包奶糖,并许诺回来的时候给他买礼物。
事实上,罗伯特先生的举动打破了小杰克好不容易建立起来的不贪嗜奶糖的好习惯,也无意中鼓励了小杰克以哭闹来达到目的。如果下一次小杰克想吃奶糖的话,他一定会想到用哭闹可以达到目的。
很多家长会教育孩子不要乱买东西,不要吃零食,但是如果孩子因为不小心摔了一跤而大哭时,妈妈可能会说:“别哭了,宝贝,妈妈给你买好吃的!”“别乱泼水,要是你听话,我给你买巧克力。”也许当时很有效,孩子马上不哭不闹了。但是,事实上,父母的这种“例外”削弱了之前对孩子的严格要求,也给了孩子一种错觉,以为在“规则”中是可以有“例外”的。这无疑又增加了培养习惯的难度。
比方我们要小孩子养成做作业专心的好习惯。我们第一天规定他坐在书桌前,半个小时把作业做好,不许走开,不许有小动作。第一天,他坚持下来了。第二天仍然监督他这样做。
第三天、第四天他都坚持下来了。但是第五天晚上做作业时,家里突然来了客人,而且是妈妈久违的老朋友。于是,父母离开孩子的身边,赶紧出去招呼客人,并在客厅里谈笑风生。说到高兴处,还把孩子叫了出去,情不自禁地夸奖半天。也许母亲在高兴之时忘记了培养孩子专心学习的好习惯的原则,但是她这种行为无疑为孩子在习惯培养的过程中制造了一个例外。也许孩子就会觉得,学习时也没有必要绝对专心,而且这位母亲以后再要求孩子培养这个习惯,恐怕就会困难好多了。
不仅如此,即使某些习惯已经养成了,父母也要特别注意,不要轻易允诺孩子做改变习惯的事情。一旦有了例外,已经养成的好习惯也有可能丢掉,而不良习惯反而容易迅速形成。
因此,父母们应该谨记:不但在习惯未养成之时不应有例外,就是在习惯已养成之后,也不应发生与习惯相冲突的事情。在培养习惯时,前后要求要一致,不要因为自己的心情很好或者很糟,就对孩子有了例外。

成就一生好习惯